Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

A halál eljön a szőke nőért:
Halál: - Érted jöttem!
Szőke: - Értem?
Halál: - Érted.
Szőke: - Nem értem...

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:
- A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apa:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!

Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Ki az az Évi?

Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt?
- Kb. két flakon hajspré.

- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?
- Nem esik az eső.

- Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
- Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!

Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:
- Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
- Kiengedem a kuplungot!
- És ha a jobb lábát emeli fel?
- Kiengedem a féket!
- És ha mind a két lábát felemeli?
- Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!

Szőke nő a barátjával a focimeccsen:
- Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?
- Fradi-Vasas.
- A Vasas az a zöld-fehér?
- Nem.
- Hááát?