Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.

- Mikor jár biciklivel az anyós?
- Amikor a söprűje szervizben van.

- Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is, barátom, én is..

- Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?
- Amíg meg nem húzza a ravaszt.

Telefon egy kívánságműsorban:
-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes "Szeretem a bőröd illatát" című dalát!

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.

Egy férfi bemegy a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Persze. Tessék idehozni a holttestet.
- Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?

- Milyen az anyósfrizura divat?
- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!

- Tudod, milyen az igazán jó anyós?
- Milyen?
- Olyan, mint a lámpa.
- Hogy-hogy?
- Egyszerre lóg és ég.

Két barát beszélget:
- Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.