- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- Jégcsákány.

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

Mit vesz az anyós feleslegesen?
Lélegzetet.

Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?

- Milyen az anyósfrizura divat?
- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

- Mi a különbség az anyós és a daganat közt?
- Daganatból van jóindulatú is...

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.

A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- Na, hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.