Kategória: Viccek Házasságról

  • Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:– Asszonyom, beengedhetem az apukát?– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

  • Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.

  • – Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

  • Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:– Aranyat lehet átvinni?– Lehet.– És 120 kilót?– Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

  • Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

  • A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

  • A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.– Ne aggódj, nem fogok!– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

  • A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.

  • – Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?– Nem akartam a szavába vágni.

  • Esküvő után:– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.– Igen? Akkor irány a konyha!

  • Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

  • Elmegy egy férfi a paphoz:– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:– Sikerült a feleségemmel beszélnie?– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.– És, Ön szerint mit csináljak?– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

  • – A maga férje olyan, mint egy focilabda.– Miért?– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

  • Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”A feleség dühösen vág vissza:– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: „Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”

  • – Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.

  • Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

  • – Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.

  • Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!

  • – Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?– Az ősz.

  • A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:– Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

  • Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

  • Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:– És magának mi a véleménye?– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest […]

  • A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.Erre az anyós:– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon…Az ifjú feleség az:– Anyukám mit tegyek, az […]

  • A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

  • A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

  • A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

  • A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!

  • Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:– […]

  • – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

  • – Apu miért pont anyut vetted feleségül?– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

  • Egy férfi meséli a barátjának:– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

  • Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:– Hová mész?– Elmegyek az orvoshoz.– Beteg vagy?– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.– Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.– Miért? Beteg vagy?– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

  • Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

  • A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…

  • A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…

  • A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj […]

  • A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

  • Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.– Mi történt? – kérdi tőle.– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!

  • – Anyu, fürödhetek a tengerben?– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!– De anyu, apu is fürdik!– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

  • Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

  • – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!

  • Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a […]

  • Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

  • A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…

  • Két barát találkozik az utcán.– Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik.– Tényleg? És kit vettél el?– Jézus Máriát!– Ne hülyéskedj már!– De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!– Jézus Mária!

  • Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]

  • Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!– Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! – mondja megértően a csapos.– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

  • A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

  • Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:– Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.– De hát hol vannak a virágok?– Miért, hol van a szépség?

  • Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!