-
#érdekes tények
-
#idézetek bizalom
-
#bók
-
#anyós viccek
-
#idézetek bölcsesség
-
#állat viccek
-
#abszolút viccek
-
#autós viccek
-
#házi praktikák
-
#idézetek barátság
-
#idézetek bátorság
-
#értelmetlen kérdések
-
#aktivizmus
-
#idézetek boldogság
-
#érdekes képek
-
#idézetek álmok
-
#hiedelmek és babonák
-
#ajánló
-
#egyéb viccek
-
#ezt beszélik…
#viccek házasságról
-
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
-
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
-
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.– Ne aggódj, nem fogok!– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
-
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.– Mi történt? – kérdi tőle.– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
-
Esküvő után:– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.– Igen? Akkor irány a konyha!
-
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.– Hogyan?– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
-
Elmegy egy férfi a paphoz:– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:– Sikerült a feleségemmel beszélnie?– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.– És, Ön szerint mit csináljak?– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
-
Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a […]
-
Két férfi beszélget:– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!– És, tettél feljelentést?– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
-
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
-
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj […]
-
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
-
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
-
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
-
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.– Miért?– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
-
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.
-
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:– Gratulálok, ikrei születtek!– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:– Gratulálok, hármas ikrei születtek.– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…
-
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
-
– Anyu, fürödhetek a tengerben?– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!– De anyu, apu is fürdik!– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
-
A papot megszólítja az egyik hívő:– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?– Dehogyis fiam.– Akkor adja vissza azt a pénzt, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…
-
Két barát találkozik az utcán.– Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik.– Tényleg? És kit vettél el?– Jézus Máriát!– Ne hülyéskedj már!– De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!– Jézus Mária!
-
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
-
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?– Nem akartam a szavába vágni.
-
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
-
A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
-
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
-
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:– És magának mi a véleménye?– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest […]
-
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:– […]
-
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.
-
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
-
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…
-
A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
-
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:– Beadjam a nagy kést?
-
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
-
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:– Hová mész?– Elmegyek az orvoshoz.– Beteg vagy?– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.– Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.– Miért? Beteg vagy?– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
-
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
-
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
-
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd […]
-
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
-
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
-
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
-
– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?– Az ősz.
-
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
-
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
-
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
-
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!
-
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”A feleség dühösen vág vissza:– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: „Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”
-
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:– Asszonyom, beengedhetem az apukát?– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
-
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
