A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…

– Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?– Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?

Szőke nőnek a barátja:– Megnézhetlek egyszer meztelenül?– Jó, de nem fogsz megfázni?

– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.

Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…

A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

Két szöszi beszélget:– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!

Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Bemegy a szőke nő a szexshopba:– E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?– Igen, hölgyem!– Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.

– Mit mond a szőke mamája a kislányának? – Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.

– Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?– Mert megpróbált belépni a Windowsba.

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!

Szőke nő az orvosnál:– Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy „MÉRGEZŐ”. Most meg fogok halni?– Persze, hiszen attól mindenki meghal!– Mindenki?! Úristen, mit tettem…?

– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.

Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:– Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?– Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.– Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.

– Hogy hívod az okos szőkét?– Golden retriever.

Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?

– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

A szőke női autóst megállítja a rendőr: – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..

Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!

– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.

– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.

Egy szőke hívja a mentőket:– Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!– Az első gyereke? – kérdezi az ügyeletes.– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!

Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.

Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:– Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem […]

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!

– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?– Miért idei nincs?

A szőke nő felhívja a Malévot:– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?– Egy pillanat…– Köszönöm!

– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? – ??? – Remény.

Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? – kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! – néz az órájára a nő.

– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?

A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!