A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:– Uram, a Sára terhes!– Az az ő dolga – dörmögi a székely.– De tőled van a gyerek!– Az meg az én dolgom.– Uram, viszem a kutyát, és a folyóba vetem magam!– A kutya marad, a többi a te dolgod!
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, és rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájából, és megszólal:– Fölborút?Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol:– Föl a.Méregeti a koma a […]
Ketten motoroznak az országúton. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.– Vedd fel a dzsekit fordítva! – javasolja a társa.Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy székely gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.– Él még valamelyik? – kérdezik.– Az elől ülő még mocorgott – feleli a gazda […]
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.Kérdezi a bíró:– Mért akar elválni a feleségétől, bácsi?– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.– És maga még sosem csalta meg a feleségét?– Hát dehogynem.– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?– Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én […]
A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:– Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?– No hiszen vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:– Mi az, esett az eső?– Nem, fújt a szél!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?– Igen, uram. Mi volna a kívánsága?– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.– Ez igen gratulálok, más nincs benne?– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:– Mi […]
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:– Hol voltál?Mire a székely:– Kinn!
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?– Örömet szerzek neki!– Ennek ez örül?– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.– Van kendnek fia?Tíz percre rá:– Van.Egy órával később:– Bajusza van-é?– Van.Egyszer csak megcsúsznak a lovak, és felborul a szekér, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:– Oszt pödri?
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:– De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.– Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább, megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:– Édösapám! Nem kéne beljebb húzni azt a kaszát?
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.– Kérem mondja el egy napját!– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát…– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. […]
Székely utazik a vonaton, odaszól neki egy paraszt bácsi:– Húzza fő’ az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:– És most odakünn meleg van?
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?– Az orvoshoz.– Miért? Beteg az a tehén?– Nem beteg az.– Nem ad elég tejet az a tehen?– Húsz litert tejel minden nap!– Nem borjadzik az a tehén?– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!– […]
Az öreg székely, és a fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:– Édesapám, mondanék valamit!– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!– Édesapám, mégis mondanék valamit!-Fiam, mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni […]
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:– Tulajdonképpen hova akar menni?– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:– Kérek egy jegyet.– Hova? – kérdi az eladó.– Hát ide a kezembe!
Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:– Sóhajtson nagyokat bácsi!– Ej, haj…
Két székely atyafi nézelődik a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik maga szerint, hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.– Te, jön föl a Hold! – mondja az egyik.– Méééér. Azt is ittunk?
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:– Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító néni példát mond:– Van egy kijelentő mondat: „A szekér elindul.”. Na, Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?– Gyű, te!
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja a feleségének:– Szépet álmodtam az éjjel!– És mi volt az? – kérdezi az asszony.– Bukaresten voltam.– És mi volt abban olyan szép?– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!
Székely bácsi mérges lesz a fiára, és pofon akarja vágni. De a fiú résen van, és elhajol a pofon elől, ezért az anyját találja el .Székely bácsi néz, néz, majd megszólal:– Na, ott is jó helyt van….
Közvélemény kutatók kopognak be a székelyhez. Azt akarják megtudni, milyen a közérzete a nagy áremelések után.– Jó.– Egy kicsit bővebben, Áron bátyám, ha lehet – Nem jó.
Orgonaszínű inget kér a székely a boltban, az eladótól. A kereskedő halmozza a különféle színű ingekkel az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik sárga, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:– Látott valahol olyan inget?– Láttam hát. Ott a kirakatban.– Na de az az ing fehér!– És akkor? Még nem látott soha […]
Két székely beszélget: – Kell egy fél malac? – Ááá, dehogy! – De mért nem? – Mert eldőlne az ólban!
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy BMW, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:– Hány lóerős a szekér, papa?– Kettő, hát a tied?– 320 – mondja a sofőr, és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a BMW nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:– Mi van […]
– Na vetkőzzék le!– De főorvos úr, kérem..– Mondtam, hogy vetkőzzék le!– Instálom, én – Na, vetkőzzék gyorsan.A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:– Magának, nincsen semmi baja!– Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.– Ezt miért kaptam? – kérdi, mire a válasz:– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:– Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. […]
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely […]
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:– Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!Következő alagút, megint iszonyatos büdös, vonat kiér, most […]
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?– ???– Bicskával eszi a vattacukrot.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:– Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?– Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
Öreg székely ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:– Harap a kutyája?– Nem.A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.– Bátyám maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája!Mire az öreg:– Aha, de ez nem az én kutyám.
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, mert héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi tőle:– Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?– Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.– És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?– Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.– Merre, bácsi?– Csak ide az első faluba.– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a […]
Két székely beszélget:– Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!– És?– De a te lányod kézírásával!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.– Annak elég savanyú.
Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.– Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.– Minek ennyi minden, nagyapa?– Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja […]