– Doktor úr! Ha itt megnyomom, fáj, ha ott megnyomom, akkor is fáj, ha amott megnyomom, akkor is, segítsen! – kéri a páciens.– Uram, ugye ön rendőr?– Honnan tudja???– Önnek el van törve az ujja.

Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:– Na, mennyi az állás?– 3:0-ra vezetünk.– És ki rúgta a gólokat?– Egyet a Détári, kettőt meg a Replay…

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.– Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?– Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.– És utána?– Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.–…

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.– Ne röhögj – förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

A rendőr odamegy a juhászhoz:– Hány juha van?– Nem tudom.– Ha megmondom, nekem adja az egyiket?– Persze!– 165.– Ez fantasztikus, egy a magáé.A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?– Igen.– Maga rendőr.– Honnan tudta?– A pulit vitte el.

Két rendőr beszélget:– Képzeld vettem egy madarász kutyát.– És milyen?– Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra..

A rendőr temetésről megy haza.– Na, milyen volt? – kérdezi a felesége.– Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.

Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendőr megkérdezi:– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!

Két rendőr találkozik:– Mi van a nálad?– Termosz.– Az mi?– A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.– És mi van benne?– 2 adag fagyi és egy kis leves!

Két rendőr találkozik az utcán.– Józsi, csokis a szád, töröld le!– Á, le van szarva.– Ja, azt hittem csokis.

Két rendőr beszélget:– Nem láttad a ceruzámat?– De. Ott van a füled mögött.– Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni? Melyik fülem mögött?

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.Kérdi a másikat:– Te mi ez?– Nem tudom.Lehajol és beleharap.– Te, ez macskaszar!– Add ide! – mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.– Te! Ez tényleg macskaszar!– Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.

– Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak százzal nekicsapódik a hídpillérnek? – Négy, mert rekonstruálják az esetet.

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:– Na, sikerült?– Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.– Gratulálok. Miből bukott meg?– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.– És miből lett kiváló?– Vér, vizelet, széklet…

– Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? – kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?– Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…

A rendőr a razzia során így szól egy csöveshez:– Hol a munkahelye?– Erre-arra.– Dolgozik egyáltalán?– Egyszer-másszor.– És mit?– Ezt-azt.– Őrizetbe veszem!– És mikor engednek ki?– Előbb-utóbb.

Rendőri igazoltatás:– Magánál nincsenek iratok. Hogy hívják?– Müller.– Ja. Müller. Gyerünk, mondja meg az igazi nevét!– Na jó! Johann Wolfgang von Goethe vagyok.– Na végre. Azt hiszi, hülyének nézhet??

Két autós beszélget:– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.– Miért, mit nem láttál?– A rendőrt.

Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?

– Ki hülyébb a szőke nőnél?– A szőke rendőrnő.

Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:– Na, de Uram, mit csinál?– Kuss, amíg nyerek, játszok!

A rendőr ül a buszon, és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tőle egy idős bácsi:– Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?– Nem baj, majd újratöltöm.

Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik…

– Szerinted melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni?– Amelyik előtte kigombolta a sliccét.

A körözött egyén egy bokor tövében guggol, amikor rátalálnak a rendőrök.– Mit csinál itt?– Nem látja, biztos úr?– Na jó, igyekezzen, aztán visszük.Kis idő múlva az egyén feláll, felhúzza a nadrágját, majd azt mondja:– Végeztem. Vihetik.

Két rendőr bemegy a gyorsétterembe. Megszólal az egyik:– Én kérek egy shake-et.Mire a másik:– Jó, én meg egy astalt.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Marosból. Egy férfi odaszól neki:– Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott.– Igen, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról!

– Miért ül a rendőr a kukán?– Mert belevaló srác.

Két rendőr beszélget:– Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? – kérdezi az egyik.– Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.

– Gyorshajtásért felírom. – mondja a rendőr az autósnak.– Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!– Miért, mi maga?– Sírköves.

– Miért visít a rendőr, miközben issza a kávét?– Mert böki a kanál a szemét!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr leállít egy teherautót:– Egy órán belül már harmadjára állítom meg és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.– Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!

Hazajön a rendőr fia az iskolából: – Apa! Hallottam egy jó rendőr viccet!– Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok…– Nem baj, akkor majd lassan mondom…

– Miért fényesíti a rendőr a sakktáblát?– Hogy ne legyen matt.

– Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?– A másik kitől van?

– Miért nem tudja a rendőr felfújni a bicikli kerekét?– Mert nem fér be a feje a küllők közé.

Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:– Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!– Ugorj rendőr, fékem sincs!!

Két rendőr beszélget:– Te, az én fiamnál nincsen hülyébb. Várj, megmutatom – és a fiához fordul:– Nézd meg, nem vagyok-e a ház előtt!A fiú lemegy a lépcsőn.– Tényleg hülye a fiad – így a másik -, hisz kinézhetett volna az ablakon.

A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.

– Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?– Rendőrkordon.

– Miért sír a rendőr a vakok intézete előtt?– Mert azt mondta az anyja: „Ott sírj fiam, ahol senki se lát!”

A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.

Két rendőr beszélegt:– Kipróbáltad az a WC kacsát, amit karácsonyra kaptál?– Aha.– És milyen?– Hát… a papír azért jobb volt….

– Mi az abszolút lehetetlen?– Amikor a ciganybányászok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomakiosztó ünnepségét.

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:– Hová görgeted azt a hordót?– Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.

Közúti ellenőrzés, a rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.– Világítás? Jó, rendben. – Féklámpa? Jó, rendben. – Irányjelző? Most jó, most nem, most jó, most nem…