A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?– 20.000 forintba kerül három válasz.– Nem túl drága ez egy kicsit?– De igen. És mi a harmadik kérdése?
Öreg székelytől kérdezi az unokája:– Nagypapa, látott már antennát?– Hát láttam is, meg ettem is.– De hát, az fémből van!– Akkor csak láttam.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:– Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.– Értem. És hol van az a tűz?– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!– Úgy értem, hogy jutunk oda?– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?– A televízió! Elromlott.
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?– A humorodat édes, a humorodat!
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?– Nem, nekem nincs.– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!– Higgye el, […]
– Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?– A rendőrló!
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?
– Hogyan születik a kis sündisznócska?– Óvatosan.
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:– Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda….
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?
– Mi az abszolút pech?– ???– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?
Tévedni emberi dolog – mondta a sün és lemászott a drótkeféről.
„Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.Kérdezi a bíró:– Mért akar elválni a feleségétől, bácsi?– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.– És maga még sosem csalta meg a feleségét?– Hát dehogynem.– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?– Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én […]
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.– Azt sem láthatom pontosan, de egy […]
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?– Mert megmostad vele a kutya fogát.– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”
A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?– […]
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja, […]
2 nagyképű egér beszélget:– Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!– Miért uram?– Mert mélyen szeretnék aludni.
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:– Mi az, esett az eső?– Nem, fújt a szél!
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!– A Gyuri megette az uzsonnámat.– De hát hol van ebben a tagadás?– A Gyuri tagadja.
– Ki az abszolút hidegvérű?– ???– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.
Egy férfi beugrik a taxiba:– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!– Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.– Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!