Viccek
-
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
-
A székelyek és a kínaiak háborúban állnak egymással. A császári követ átmegy a székelyekhez, és megkérdezi, hányan vannak.– 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?– Egymillióan – válaszol a követ.– Hú, Józsi bá nagy baj van. – mondja a székely – Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
-
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!
-
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:– Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!
-
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
-
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:– Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:– Kussolj, már te hülye, a […]
-
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
-
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
-
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!
-
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?– Nem akartam a szavába vágni.
-
Két barát beszélget:– Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?– Hogy?– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
-
– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!– Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
-
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
-
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
-
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.– Miért?– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
-
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
-
– Ha a bal szemed viszket: bánat ér.– Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.– Ha a feneked viszket: aranyér.
-
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
-
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?– […]
-
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.– Ön nem eszik? – kérdi a pincér.– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
-
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.– Halló?– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.– Melyik? – kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
-
Két szöszi beszélget:– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
-
– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!
-
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.
-
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:– Miért sírsz, nyuszika?– Megerőszakolt a medve.– Mikor?– Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.
-
– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
-
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
-
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad […]
-
– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.
-
Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”
-
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:– Ki akar velem verekedni??– Hát például én! – szólal meg a medve.Mire a nyuszika:– Jó, medve akkor te velem vagy!!!
-
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.
-
Megy két rendőr az utcán, és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja, majd így szól:– Ez bizony szar!A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:– Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!
-
Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendőr megkérdezi:– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!
-
– Milyen ige a „ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
-
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!– Nem érteni, én lenni arab diák.– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…
-
Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
-
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
-
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Hímvesszőből kosarat fonni.– És mi van, ha mégis sikerül?– ???– Lesz egy fasza kosarad…
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!
-
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:– Nagyon szépen köszönöm!– Szívesen, máskor is – mondja a lány.– Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek!
-
Az orvos a beteghez:– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
-
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: – Ezt ketten adtuk.
-
A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…
-
Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:– Fiam! Ezt soha, senkitől, semmilyen körülmények között el ne tűrd!
-
Agresszív kismalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe.Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:– Beleestél, malacka? Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!– NEM VÁROK!!!
-
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.Kérdezi a bíró:– Mért akar elválni a feleségétől, bácsi?– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.– És maga még sosem csalta meg a feleségét?– Hát dehogynem.– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?– Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én […]