Viccek
-
– Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?– Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
-
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.– Ne aggódj, nem fogok!– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
-
Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…
-
Ismerkedés a diszkóban:– Van autód?– Igen.– Az jó! És milyen színű?– Kék.– Az szép! És hány személyes?– Kettő.– Hűha! És hány köbcentis?– Hatezer.– Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?– IFA.
-
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
-
– Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?– Utat.
-
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.– Afrikában vadásztál, nagyapa?– Igen, kisunokám!– És mit lőttél?– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.– Nópliz? Az milyen állat?– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy „No, please”, „no please!”
-
Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.– Na mi van, megtetted?– Dehogy, ott is sorban állnak!
-
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.
-
Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?
-
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
-
– Te kergeted azt a kutyát?– Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!
-
A zsidó patikus szalad a vevő után:– Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!– Na és?– Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
-
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.
-
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?– Kolozsvárra.– Oszt biztosan odamegy-e?– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?– Hát mer mikó […]
-
Egy kisgyerek átszalad a piroson, a rendőr elkapja.– Na gyerek, hova sietsz ennyire?– Lapos elemér.– Nem a neved kérdeztem!
-
Cseng a telefon a tűzoltóságon.– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!– Próbálta már vízzel lelocsolni?– Igen.– És sikerült eloltani?– Nem.– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
-
– Mi az abszolút rossz szervezés?– ?– Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
-
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
-
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
-
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.– És?– Nem volt mellékutca.
-
– Miért nem tudja a rendőr felfújni a bicikli kerekét?– Mert nem fér be a feje a küllők közé.
-
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.– Hogyan kisfiam?– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
-
– Jean, tegyen a tűzre!– Székestől, uram?
-
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
-
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.– Én úgy franciáznék a tanárnővel!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:– Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:– Nem Te, a többiek mind!
-
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:– Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.A szőke gondolkozik, majd megszólal:– De mit jelent az, hogy gub?
-
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”
-
A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:– Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.Erre a fotós:– Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
-
– Doktor úr! Ha itt megnyomom, fáj, ha ott megnyomom, akkor is fáj, ha amott megnyomom, akkor is, segítsen! – kéri a páciens.– Uram, ugye ön rendőr?– Honnan tudja???– Önnek el van törve az ujja.
-
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és mellé egy cetli:„Ennyien jövünk! Mao.”Ugyanez a zsák érkezik vissza 1 hét múlva megdarálva Kínába, és a cetli:„Így küldünk vissza! Lenin.”
-
– Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?– Mert sosem áll meg a zebra előtt.
-
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
-
– Na vetkőzzék le!– De főorvos úr, kérem..– Mondtam, hogy vetkőzzék le!– Instálom, én – Na, vetkőzzék gyorsan.A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:– Magának, nincsen semmi baja!– Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.
-
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
-
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mirenagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:– Rohadt skinhead-ek!
-
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]
-
Székely bácsi mérges lesz a fiára, és pofon akarja vágni. De a fiú résen van, és elhajol a pofon elől, ezért az anyját találja el .Székely bácsi néz, néz, majd megszólal:– Na, ott is jó helyt van….
-
Két székely beszélget:– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.– Miért, jobban van?
-
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.
-
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
-
– Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?– A rendőrló!
-
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
-
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
-
Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.