A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
Irodalom órán:– Pistike, neked ki a kedvenc íród?– A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:– Minek cipeled azt a sírkövet?– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:– Hát te meg mit csinálsz?– Gondolkodom.– És hol a fenében van a nyájad?– Azon gondolkodom…
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:– Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?– Miért? Ellopta valaki? – kérdezi a részeg.
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…
– Mit írnak a szőke sírboltjára?– Először feküdt le egyedül.
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?Mire a kismalac:– Kuss! Én így szoktam leszállni!
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik…
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:– Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda….
– Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Becsapni a forgóajtót.
Két rendőr beszélget:– Képzeld vettem egy madarász kutyát.– És milyen?– Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra..
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.– Nézd, találtam egy ötvenest!Majd néhány másodperc után csalódottan eldobja.– Miért dobtad el? – kérdezi csodálkozva a társa.– Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az öt után három nulla van?
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.– Mi történt? – kérdi tőle.– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:– Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!Következő alagút, megint iszonyatos büdös, vonat kiér, most […]
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:– Hová görgeted azt a hordót?– Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.
Ügyvéd beszámol védencének:– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?– A rosszat, ügyvéd úr.– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.– És mi a jó hír?– Alacsony a koleszterinszintje.
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?Válasz :– Még nincs, de már próbálkozik!
Az iskolaorvos kérdezi:– Hány órát alszol, Móricka?– Ötöt, hatot.– Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?– Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?
Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
Fogorvosnál:– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:– Az ott mi a kirakatban?– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is, barátom, én is..
Skót fia kér 5 fontot az apjától.– 4-et kértél? Elég neked 3 is. Nesze itt van 2. Válassz egyet.
Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.– Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?– Tényleg.– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.– Gyere.– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?– Biztos.– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?– Néhanapján viszek neki […]
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.– Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!– Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?– Húzd ki!
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?Móricka felteszi a kezét és válaszol:– Nagy verekedés!
– Ki hülyébb a szőke nőnél?– A szőke rendőrnő.
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
Agresszív kismalac a jótündérhez: – Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
– Jean, csipog a citrom?– Nem, uram.– Akkor a kanárit facsartam a teába.
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?– Mert az igazság oda át van.– És miért mászik vissza?– Mert a pid-bull is.
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.
Két pszichiáter beszélget:– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.– És meg tudod gyógyítani?– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:– Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:– Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így […]
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.
– Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?– A másik kitől van?