Viccek
-
– Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?– Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.
-
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
-
– Mi az abszolút szemétség?– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
-
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…
-
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?– Persze! Mi is volt a neve?– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
-
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:– No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:– No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:– No, azért!
-
– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.
-
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
-
A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
-
– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!– Még, hogy TE tévedtél el???
-
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:– Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:– Nézd!– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!– Nem, nézz a kocsiba!– […]
-
A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…
-
– Doktor úr! Ha itt megnyomom, fáj, ha ott megnyomom, akkor is fáj, ha amott megnyomom, akkor is, segítsen! – kéri a páciens.– Uram, ugye ön rendőr?– Honnan tudja???– Önnek el van törve az ujja.
-
Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”
-
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.– Pisti bácsi a papagáját eteti.– Marika néni a kukát viszi ki.– És Pistike szülei szeretkeznek.Kérdezi apukája Mórickát.– Kisfiam, te ezt honnan tudod?– Onnan, hogy Pistike is kinn áll […]
-
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább, megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:– Édösapám! Nem kéne beljebb húzni azt a kaszát?
-
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
-
Tanító néni az iskolában:– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?– Fogyókúrázni!
-
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:– Ne csámcsogj! – de a gyerek tovább csámcsog. – Ne csámcsogj, mert pofon lesz! – a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, […]
-
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
– Mi a software?– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.– És mi a hardware?– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
-
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
Apáca a gyóntatófülkében:– Atyám, nagy bűnöm van.– Mi az?– Nincs rajtam bugyi.– Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
-
Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik szőkét a túloldalon.– Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? – kiáltja.A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:– Hiszen már ott vagy!
-
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?– Mert megmostad vele a kutya fogát.– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
-
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
-
Az öreg székely, és a fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:– Édesapám, mondanék valamit!– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!– Édesapám, mégis mondanék valamit!-Fiam, mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni […]
-
– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
-
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
-
Két anyós beszélget. – Milyen szép ősz haja van a vejednek! – Látod, még azt is nekem köszönheti.
-
Két székely beszélget:– Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!– És?– De a te lányod kézírásával!
-
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
-
Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…
-
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
-
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.Kérdezi a bíró:– Mért akar elválni a feleségétől, bácsi?– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.– És maga még sosem csalta meg a feleségét?– Hát dehogynem.– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?– Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én […]
-
A rendőrök telefonszerelést tanulnak. A vizsga közeledtével mondja az oktató az egyiknek:– Itt egy telefonpózna, kössön bele!A rendőr belerúg kétszer a páznába:– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük az információt?
-
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy egy gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:– Mondja, merre van a vasútállomás?– Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.– Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?– Hát, ha kiengedem a bikát, akkor biztos.
-
Rendőr keresztrejtvényezik. Kérdezi a kollégájától.– Józsi, mondj egy négy betűs ritka női nevet.– Béla.– Az nem női név.– Na, látod, milyen ritka…
-
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
-
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!– Tudom, apu! – mondja a kislány.– Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa.– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!”
-
– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.
-
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-
A kormány az a testület aki mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
-
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
-
Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!