Viccek
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.– De hát ez még nem okoz balesetet.– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam
-
Választások után hazamegy a képviselő.Otthon a felesége megkérdezi:– Na, mi történt a választáson?– Elbuktam.– Hány szavazatot kaptál?– Összesen hármat! – legyint a férj.Mire az asszony zordan ránéz:– Te Géza, akkor neked szeretőd is van!
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
-
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig
-
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:– A fenébe, egy heti keresetem odalett!Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:– Egy havi keresetem veszett oda!Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét […]
-
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:– Papa, papa, óriási mázlid van!– Na mesélj!– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
-
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:– Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…
-
Két rendőr beszélget:– Nem láttad a ceruzámat?– De. Ott van a füled mögött.– Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni? Melyik fülem mögött?
-
Két részeg megy a vasúti sínek között.– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!– Ja! És a korlát is milyen alacsony!– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
-
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.Móricka jelenkezik, és felszólitják.– Én úgy franciáznék a tanárnővel!A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:– Kifelé!Móricka szomorúan távozik.Mire a tanárnő:– Nem Te, a többiek mind!
-
– Mit csinál a skót, ha fázik?– ???– Közelebb ül a gyertyához!– És mit csinál, ha még mindig fázik?– ???– Meg is gyújtja!
-
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:– Na? Ízlik???
-
– Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr!– Miből gondolja?– Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!
-
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:– Te, van nálad egy kis papír?– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
-
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. „Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:– Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki […]
-
– Rendőr bácsi, magáé ez a gumibot?– Nem kisfiam, az enyémet elveszítettem.
-
– Jean, tegyen a tűzre!– Székestől, uram?
-
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:– És magának mi a véleménye?– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest […]
-
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
– Ki hülyébb a szőke nőnél?– A szőke rendőrnő.
-
Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-
– Jean, ki kopog odakint?– Csak az eső, uram.– Akkor engedje be, mert még elázik.
-
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
-
– Melyik állatnak a legvidámabb a neve?– A juhé.
-
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:– Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?– Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
-
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj […]
-
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
-
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
-
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
-
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!
-
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!
-
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.– Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos.– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.– A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!– De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
-
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:– Sakk!– Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
-
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Mórickát.– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!– Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?– Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
-
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:– Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
-
- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
-
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?– Tanár úr, a közlekedési táblák!– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?– Úgy, hogy ki volt rá írva: „Vigyázat, iskola! Lassítson!”
-
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!– Miért uram?– Mert mélyen szeretnék aludni.
-
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
-
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.– Miért?– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
-
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:– Édes uram, hadd menjek már veled én is!– Nem lehet, asszony!– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az […]
-
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az […]
-
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
-
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
-
A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.– Nem… túl alacsonyan repült!
-
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: – Mondja Pirike, van valami programja ma estére? – Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Pirike. – Akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
-
Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:– Puha vagy, Batman!
-
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!