Viccek
-
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:– Víz!Mire egy hang a kútból:– Hol?
-
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
-
Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?
-
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: – Feleség? – Anyós… – Az se rossz…
-
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
-
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?– Tanár úr, a közlekedési táblák!– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?– Úgy, hogy ki volt rá írva: „Vigyázat, iskola! Lassítson!”
-
Két idős néni beszélget:– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!– Hogy érti ezt kedveském?– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
-
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
-
– Na vetkőzzék le!– De főorvos úr, kérem..– Mondtam, hogy vetkőzzék le!– Instálom, én – Na, vetkőzzék gyorsan.A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:– Magának, nincsen semmi baja!– Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.
-
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
-
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.– Ez igen gratulálok, más nincs benne?– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
-
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!– Honnan tudod?– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.– És, honnan tudod, hogy hazudik?– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
-
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!– Nem arra megyek.– Annál jobb.
-
Apáca a gyóntatófülkében:– Atyám, nagy bűnöm van.– Mi az?– Nincs rajtam bugyi.– Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
-
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:– […]
-
A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
-
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
-
Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:– Na, mennyi az állás?– 3:0-ra vezetünk.– És ki rúgta a gólokat?– Egyet a Détári, kettőt meg a Replay…
-
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!Hazajön a rendőr tíz margarinnal:– Volt tojás!
-
Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?
-
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!– Igen? – csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia. Kik azok? – Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.
-
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.Megkérdi a farkas:– Mit csinálsz malac?– A falra festem az ördögöt.– Szarva van?– MONDOM FESTVE!!
-
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:– Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…
-
Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
-
– Anyu, fürödhetek a tengerben?– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!– De anyu, apu is fürdik!– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
-
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:– A fenébe, egy heti keresetem odalett!Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:– Egy havi keresetem veszett oda!Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét […]
-
Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről, annak adja a lányát.Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani.Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!!– Jól van medve, elnyerted a lányom – szól az oroszlánkirály.– Jó, de előbb megverem, aki lelökött – válaszol a medve.
-
– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
-
– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!
-
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:– Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?– Az a nagybőgő.– És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
-
– Apa, az ott egy halászhajó?– Nem kisfiam, az egy yacht.– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
-
Bemegy az orvos a beteghez:– Egy jó meg egy rossz hírem van.– A rosszat, doktor úr!– Meg fog halni egy héten belül.– És mi lehet a jó?!– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele…
-
– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.
-
– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?– Vasalta a függönyt.
-
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
-
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
-
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:– Mit kaptál a suliban?– Egy piros pontot és egy feketét.– Tessék, itt egy százas.Találkozik az apjával is:– Mi volt az iskolában?– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.– Tessék, adok ötven forintot.Találkozik a nagyival is.– Kaptál valamit az iskolában?– Egy fekete és egy piros pontot.– Miért kaptál feketét?– Mert […]
-
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:– Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?– Van hát – feleli a róka.– Akkor azt most széttépheted! – vigyorogja el magát a nyuszika.
-
Fia született székelynek. Eltelik pár év, a gyerek már jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem beszél. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, akkor is az […]
-
– Mi az abszolút rossz szervezés?– ?– Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!
-
Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.– Nézd, találtam egy ötvenest!Majd néhány másodperc után csalódottan eldobja.– Miért dobtad el? – kérdezi csodálkozva a társa.– Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az öt után három nulla van?
-
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
-
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Mórickát.– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!– Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?– Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
-
– Ki az abszolút fafejű?– ???– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
-
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
-
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
-
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:– Jean, varjak?– Nem, uram, lőjön!
-
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?– A televízió! Elromlott.
-
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?