– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
Öreg székelytől kérdezi az unokája:– Nagypapa, látott már antennát?– Hát láttam is, meg ettem is.– De hát, az fémből van!– Akkor csak láttam.
Vádlott:– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
– Hogyan születik a kis sündisznócska?– Óvatosan.
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az […]
A rendőr ül a buszon, és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tőle egy idős bácsi:– Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?– Nem baj, majd újratöltöm.
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák!
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:– Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.– Értem. És hol van az a tűz?– Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!– Úgy értem, hogy jutunk oda?– Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.– Hogyan kisfiam?– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.– Jajj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Tanító néni az iskolában:– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?– Fogyókúrázni!
– Hogyan válogatják ki a rendőrjelölteket?– Beállítják őket esőben egy eresz mellé. Aki beáll az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki nem áll be, azt felveszik, mert bátor.
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?– Politikus!
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer.
– Szerinted melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni?– Amelyik előtte kigombolta a sliccét.
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!– Jöjjön, lerugdosom őt is!
– A szúnyogok közül melyik a rendőr? – Az, amelyik nyakon csíp.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:– Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?– Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?– Rajta álltam.
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi […]
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Egy lány elmegy a jósnőhöz:– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:– Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!– Dögölj meg!
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:– Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!De a papagáj folytatja:– Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:– […]
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja, […]
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika– Ez szándékos volt?– Nem! Lekváros!
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
– Ki az abszolút nagydarab?– ???– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:– Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?– Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr:– Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
– Mi az abszolút nagyképűség?– ???– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
– Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?– Tanár úr, a közlekedési táblák!– Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?– Úgy, hogy ki volt rá írva: „Vigyázat, iskola! Lassítson!”
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?– Liftkezelő!
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?– ???– Bicskával eszi a vattacukrot.
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi […]
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!– Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik…
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.