Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:– Sakk!– Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.– Nézd, találtam egy ötvenest!Majd néhány másodperc után csalódottan eldobja.– Miért dobtad el? – kérdezi csodálkozva a társa.– Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az öt után három nulla van?
– Jean vidítsa fel a macskát!– Igenis Uram!Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.A nagy nyávogásra kijön a gazda.– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!
– Milyen ige a „ver”? Cselekvő vagy szenvedő? – kérdezi a tanár úr Pistikétől.– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
A rendőrök telefonszerelést tanulnak. A vizsga közeledtével mondja az oktató az egyiknek:– Itt egy telefonpózna, kössön bele!A rendőr belerúg kétszer a páznába:– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük az információt?
– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.– Ez igen gratulálok, más nincs benne?– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
– Mi az abszolút szemtelenség?– ???– Törpétől megkérdezni, hogy: „Mi leszel, ha nagy leszel?”
– Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?– Anyós protézise.
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
Mennyibe kerül ez a kutya?– 5000 forintba.– És hűséges fajta?– Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka édesanyját.– Minek, kicsim?– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.– Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.– Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!– És? Miért indokolná ez a csörömpölést?– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:– Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd […]
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!– Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! – mondja megértően a csapos.– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:– Képzeld, elejtettem egy nyulat.– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.– Mondom hogy elejtettem!
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:– Édes uram, hadd menjek már veled én is!– Nem lehet, asszony!– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az […]
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?– Uram! Engem már sokszor néztek k**vának, de hőmérőnek még soha…
– Jean! Hol a feleségem?– Meghalt, uram!– Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:– Ez nem jó – dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:– Ez […]
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:– Halló, tessék? Ügyvédi iroda.– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.– Már megint maga telefonál? – zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Nagy mérgesen azt mondja a férjének:-Nahát, most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!– Ja! Meg még le is etted magad!
Mórickáék a „valószínűleg” szót tanulják.Felszólít egy tanulót a tanárnéni.– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!– Jó!Felszólít egy másik tanulót!– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.– Nagyon jó!A tanárnéni felszólítja Mórickát!– Mondj egy olyan mondatot, amiben […]
Az öreg székely, és a fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:– Édesapám, mondanék valamit!– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!– Édesapám, mégis mondanék valamit!-Fiam, mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni […]
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel […]
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Két rendőr barchóbázik:– Tárgy?– Igen!– Lehet vele telefonálni? – Te hülye, egy hamutartóval?
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.– Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos.– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.– A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!– De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott […]
Agresszív kismalac a jótündérhez: – Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
– Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?– Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.
Melyik a világon a legügyesebb állat?– ???– A hörcsög.– Miért?– Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán…
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:– Gyííí!A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:– Gyííí!A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így […]
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat, majd nevetni kezd.– Ki volt az? – kérdezi a feleség.– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.– És te ezen röhögsz, te idióta? Mi történt?– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…