Két székely beszélget:– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.– Miért, jobban van?
– Ki az abszolút szerencsétlen?– ???– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:– Az ott mi a kirakatban?– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…
Egy paraszt a városban tehenet árul, egy rendőr megkérdezi:– Mit szólna, ha elvenném a tehenét?– Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
A rendőr megállítja a szabálytalanul közlekedő trabantost:– Kétezer.– Oké, a magáé!
– Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?– Az úthenger alatt.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Két vadász beszélget az erdőben:– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.Mire a másik epésen megjegyzi:– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
A tudós és a székely egymás mellett utaznak a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:– Figyeljen ide! Barchobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni, adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.A székely belemegy a játékba.Tudós:– Afrikai rovar, nagy […]
Közvélemény kutatók kopognak be a székelyhez. Azt akarják megtudni, milyen a közérzete a nagy áremelések után.– Jó.– Egy kicsit bővebben, Áron bátyám, ha lehet – Nem jó.
– Jean, tegyen a tűzre!– Székestől, uram?
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?– ???– Teletankolod!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…
A joghallgató vizsgázik: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós…
Két rendőr beszélget:– Képzeld vettem egy madarász kutyát.– És milyen?– Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra..
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad […]
Két rendőr bemegy a gyorsétterembe. Megszólal az egyik:– Én kérek egy shake-et.Mire a másik:– Jó, én meg egy astalt.
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az […]
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:– Miért nem kerülte ki?– Nem volt annyi benzin a tankban.
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– Na, mondd a jót!– Már a kilencediken vagyunk.– És mi a rossz?– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni […]
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?– ???– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
A diktatúrában úgy használ ki téged valaki, ahogy akar. A demokráciában jogod van megválasztanod valakit, aki úgy használ ki téged, ahogy akar.
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
Rendőri igazoltatás:– Magánál nincsenek iratok. Hogy hívják?– Müller.– Ja. Müller. Gyerünk, mondja meg az igazi nevét!– Na jó! Johann Wolfgang von Goethe vagyok.– Na végre. Azt hiszi, hülyének nézhet??
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?– Mert megmostad vele a kutya fogát.– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!
– Miért mászik át a rendőr a kerítésen?– Mert az igazság oda át van.– És miért mászik vissza?– Mert a pid-bull is.
A delfin olyan okos állat, hogy fogságban 2 nap alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélére és dobáljon neki halat!
– Hogy hívják a rádioaktív nyulat?– Paksifüles.
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: „Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?– A vendégek!
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”.– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy […]
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:– Beadjam a nagy kést?
– Édesem – kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?– Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Két tehén beszélget:– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:– A fenébe, egy heti keresetem odalett!Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:– Egy havi keresetem veszett oda!Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét […]
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:– Mondja, mitől ilyen zaklatott?– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!