Viccek
-
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.– Pisti bácsi a papagáját eteti.– Marika néni a kukát viszi ki.– És Pistike szülei szeretkeznek.Kérdezi apukája Mórickát.– Kisfiam, te ezt honnan tudod?– Onnan, hogy Pistike is kinn áll […]
-
Székelybácsit megállítja a rendőr:– Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?– Hát Banánlét!– Az meg micsoda? Megkóstolhatom?– Hát persze!(Kutty-kutty…) – Dehát ez olyan mint a húgy!!– Tudom! Gyí Banán, gyí!
-
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”
-
Szőke nő a pszichológusnál:– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
-
- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
-
– Mi a különbség a majom és a rendőr között?– Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!
-
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár mindenki.Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:– Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.– Hogy-hogy?– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy „Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy […]
-
– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.
-
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
-
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
-
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.– Hoppá – kapja föl a sünit. – Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!– De medve, tudod hogy nekem […]
-
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
-
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: – Ezt ketten adtuk.
-
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?– Mert megmostad vele a kutya fogát.– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
-
– Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?– A másik kitől van?
-
Közvélemény kutatók kopognak be a székelyhez. Azt akarják megtudni, milyen a közérzete a nagy áremelések után.– Jó.– Egy kicsit bővebben, Áron bátyám, ha lehet – Nem jó.
-
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
-
Orgonaszínű inget kér a székely a boltban, az eladótól. A kereskedő halmozza a különféle színű ingekkel az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik sárga, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:– Látott valahol olyan inget?– Láttam hát. Ott a kirakatban.– Na de az az ing fehér!– És akkor? Még nem látott soha […]
-
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
A szőke női autóst megállítja a rendőr: – Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: – Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
-
Fia született székelynek. Eltelik pár év, a gyerek már jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem beszél. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, akkor is az […]
-
A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.
-
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:– Víz!Mire egy hang a kútból:– Hol?
-
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
-
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
-
Két görénytulajdonos beszélget:– És hol alszik a görényed?– A lábamnál.– És nem büdös?– Majd megszokja
-
– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?– ???– Az üzlettársát.
-
Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.– Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!Az öreg szippant egyet a pipáján, majd így szól:– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.– Minek ennyi minden, nagyapa?– Én felmászok a tetőre, a petrencerúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja […]
-
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
-
– Mikor van abszolút hideg?– ???– Amikor a családfát is eltüzelik.
-
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.
-
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
-
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:– Jean, varjak?– Nem, uram, lőjön!
-
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.– Merre, bácsi?– Csak ide az első faluba.– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a […]
-
A skót feleség mondja a férjének:– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik. – Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
-
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
-
– Ki az abszolút szerencsétlen?– ???– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
-
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:– Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…
-
Fogorvosnál:– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
-
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
-
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:– Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!Következő alagút, megint iszonyatos büdös, vonat kiér, most […]
-
– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?– ???– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
-
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
-
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:– Bor?– Nem – feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító […]
-
– Hogy hívják az angol nyuszit?– New Sea.
-
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?– Semmi gond. – feleli a […]
-
A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott […]
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!