Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.– Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?– De miért?– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!

Egy részeg meséli a másiknak:– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?– ???– Az üzlettársát.

A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?Válasz :– Még nincs, de már próbálkozik!

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

A zsidó patikus szalad a vevő után:– Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!– Na és?– Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!

– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.– És hogy vette be?– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!

Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:– Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!– Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek. – Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!– Na látja, én megmondtam!

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:– Mondja, mitől ilyen zaklatott?– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!– Igen? – csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia. Kik azok? – Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak. – És ez tényleg így van főnök? – Így hát!

Egy férfi beugrik a taxiba:– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!– Azt már biztosan nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.– Igaz, de nem ez a gép! Ugyanis én vagyok a pilóta!

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:– Na, milyen volt?– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Két pszichiáter beszélget:– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.– És meg tudod gyógyítani?– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Az orvos a beteghez:– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy „azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, te vén hülye?”

– Mit mondott a botcsinálta autószerelő?– Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:– A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja […]

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas azóta a falu kovácsa!

Apáca a gyóntatófülkében:– Atyám, nagy bűnöm van.– Mi az?– Nincs rajtam bugyi.– Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

Reggel van. Az anya kelti a fiát. – Fiam, kelj fel, iskolába kell menned! – Nem akarok! – Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem! – 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál! – Ez nem nyomós ok! – Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet! – 1. Mert 50 éves […]

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon? – csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

– Jó napot kívánok! Kérem, önök keresnek főpénztárost?– Igen, de keressük a régit is!

– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:– Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?– Az ügyvédem!

– Mióta dolgozol ennél a cégnél?– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.– Jaj de sajnálom. Tüdő?– Nem.– Szív?– Nem.– Hanem?– Ápolónő.

Orvos a beteghez:– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?– Milyen tabletták?

A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát […]

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:– Nagy levegőt! Biztosíték csere!

– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:– Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:– Te meg találd ki, hogy hol vagy!

– Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?– Hát a rendőr!

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.A feltétel így szólt:„Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”A díjnyertes válasz így hangzott:„Június, július, augusztus.”

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És […]

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad […]

Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer lejt.– Dehogy csinálom! – mondja az öreg.– Na, jó, akkor legyen tízezer.– Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam ágyékon még […]

– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: – No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?– Semmi gond. – feleli a […]

– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.– Lassabban vezess! – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!– Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.Megszólal a cigány:– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:– Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.A harmadik:– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.Az megszólal:– […]

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:– Magával meg mi történt?– Nekem jött egy hattyú!– Egy hattyú?– Utána elütött egy ufó!– Hm, egy ufó…– Aztán oldalba csapott egy angyal!– Aha értem. És utána?– Utána kikapcsolták a körhintát…