-
#aktivizmus
-
#idézetek álmok
-
#idézetek barátság
-
#autós viccek
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bölcsesség
-
#házi praktikák
-
#idézetek bizalom
-
#egyéb viccek
-
#idézetek bátorság
-
#érdekes tények
-
#állat viccek
-
#abszolút viccek
-
#értelmetlen kérdések
-
#érdekes képek
-
#anyós viccek
-
#ajánló
-
#idézetek boldogság
-
#hiedelmek és babonák
-
#bók
#munkahelyi viccek
-
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek. – Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!– Na látja, én megmondtam!
-
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
-
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
-
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?– Persze! Mi is volt a neve?– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
-
– Mi a software?– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.– És mi a hardware?– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
-
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
-
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
-
Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.A feltétel így szólt:„Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”A díjnyertes válasz így hangzott:„Június, július, augusztus.”
-
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:– Nem hat az altató amit adtam?– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
-
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.
-
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni… És […]
-
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
-
– Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar…
-
A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát […]
-
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
-
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér: – Pincér! Kóstolja meg ezt a levest! – Miért? Talán légy van benne??? – Nem, csak kóstolja meg! – Ne tán el van sózva?? – Nem, csak kóstolja meg! – Jó, de hol a kanál?? – Hoppáááááá!
-
– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak. – És ez tényleg így van főnök? – Így hát!
-
Vádlott:– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
-
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:– Miért sír?– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…– Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.– Igen, az is én voltam.
-
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: – Mondja Pirike, van valami programja ma estére? – Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Pirike. – Akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
-
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.– Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.– Mi olyan vicces? – kérdi […]
-
Bemegy az orvos a beteghez:– Egy jó meg egy rossz hírem van.– A rosszat, doktor úr!– Meg fog halni egy héten belül.– És mi lehet a jó?!– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele…
-
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy „azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, te vén hülye?”
-
A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.– Kicsit nagyobb nincs véletlenül? – kérdezi az ürge.Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, […]
-
Egy részeg meséli a másiknak:– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
-
A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: – No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.
-
Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer lejt.– Dehogy csinálom! – mondja az öreg.– Na, jó, akkor legyen tízezer.– Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam ágyékon még […]
-
Hentes tanulók ellátogatnak egy húsüzembe. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot: – Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha, a végén kijön a kolbász! A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi: – Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha? – Dehogynem! Menj […]
-
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van. – válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.– Előtte, vagy utána?– Helyette.
-
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:– Mondja, mitől ilyen zaklatott?– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
-
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
-
– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
-
Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?– Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.– Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy […]
-
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.– És hogy vette be?– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
-
Két pszichiáter beszélget:– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.– És meg tudod gyógyítani?– Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
-
Két informatikus beszélget:– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.– Szerencsés fickó!– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…– És aztán, mi volt még?– Egyszer csak azt mondja: „vetkőztess le!”– Nahát…– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…– Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen […]
-
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
-
- Éttermünk különlegessége a csiga! – dicsekszik a pincér a vendégnek.– Tudom! Tegnap ő szolgált ki.
-
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:– Ne hívjak orvost?– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
-
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.– Rendben. – feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?– Semmi gond. – feleli a […]
-
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:– Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?– Az ügyvédem!
-
Szülészeten:– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
-
Két barát beszélget:-Te képzeld tegnap le estem a létráról!-És nem lett semmi bajod?-Semmi.Te képzeld tegnap le estem a létráról.
-
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy „Én vagyok a főnök!” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:„Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját.”
-
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:– Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:– Te meg találd ki, hogy hol vagy!
-
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:– Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?– 10.– Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?– 9… 8… 7…
-
A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!
-
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.
-
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:– Magával meg mi történt?– Nekem jött egy hattyú!– Egy hattyú?– Utána elütött egy ufó!– Hm, egy ufó…– Aztán oldalba csapott egy angyal!– Aha értem. És utána?– Utána kikapcsolták a körhintát…
-
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az […]
