Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:– Látom, hogy két gyereke van.– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!– Azt maga csak hiszi…

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:– Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.Visszadobja.– Na mi a kívánságod?– Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg…– Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?– Rendben, akkor szeretném […]

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:– Tudja, mi lenne itt a dolga?– Persze, hogy tudom.– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?– Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. […]

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: „Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?– A vendégek!

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi […]

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi […]

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:– Minek cipeled azt a sírkövet?– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a […]

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:– Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!De a papagáj folytatja:– Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:– […]

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni […]

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:– Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?– Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.

Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?– Nem, nekem nincs.– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!– Higgye el, […]

– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Két részeg megy a vasúti sínek között.– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!– Ja! És a korlát is milyen alacsony!– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Két férfi beszélget:– Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!– Miért?– Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Apuka mondja a lusta fiának:– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!– A te korodban pedig már elnök volt! – vág vissza a fiú.

– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:– Miért, toljam?

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…

– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy „table” és úgy ejtik, hogy „téböl”.– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy „bonjour” és úgy ejtik, hogy […]

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.– Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a […]

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!– Még, hogy TE tévedtél el???

– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!– Na és? A halászlében sincs halász!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?– […]

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat „tanulmányozza”. A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.– Jójóóóó. Mondjaaaaaad.– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?– […]

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy […]

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:Ezt mondják a franciák:– Hát olyan 4-5000 éves…Az angolok:– Hát olyan 4200-4500 éves…Az oroszok:– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.– Afrikában vadásztál, nagyapa?– Igen, kisunokám!– És mit lőttél?– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.– Nópliz? Az milyen állat?– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy „No, please”, „no please!”

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A […]

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!– Csak volt, nagymama… csak volt!

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok […]

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor:– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?Szása:– Bal!Igor:– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel […]

Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…

A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik, […]

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!– Nem érteni, én lenni arab diák.– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:– Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!– Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.