Cigánygyerek kérdezi az apját:– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:– Miért van az ablakokon rács?– Biztonsági okok miatt.– Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:– Hát Plébános Úr, mi történt magával?– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:– Hé, te! Mi az a kád?Mire a…
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:– Hol szereztétek ezt a lovat?– Sakkon nyertük.– Na persze… szerintem loptátok!– Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
– Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?– ???– Féknyom!
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.– Én friss epret szeretnék!– Maga idióta! – ordít vele a német tiszt. – Télen nincs eper…
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: – Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: – Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös…
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:– Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:– Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:– Hát maga Bujákra megy?– Igen!– Elvinne?– Persze – Szereti a teniszlabdát?– Igen!– És ha a szájában kell tartania egész úton?– Nem gond, hol van?– Ott hátul a vonóhorgon.
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.– Nem lopta maga ezeket a birkákat? – kérdik a tőle.– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!– Hogy-hogy?– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.
Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:– Pszt!A gyerek megint megrángatja a kabátot:– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:– Pszt!De a gyerek csak nem nyugszik:– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:– Psssssssszt…
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?– Há’ kérem, ez mind a enyimé!– Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.– Na ki a gyerek apja? – kérdik.– Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??– ???– A kutya előtt van féknyom!
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 lejt, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 lejt mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és…
– Hol loptad azt a lovat Gazsi?– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:– Hát te meg mit leskelődsz?– Bent fürdik a feleségem!– És? Nem láttad még meztelenül?– De igen, csak még fürödni nem láttam.
A cigyányasszony mondja a gyerekének:– Gazsi, menj el paradicsomért!Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:– Miért nem hoztál paradicsomot?– Kint volt a szomszéd a kertbe!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:– Maga barom. Milyen tábla volt az?A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:– Alumínium kérem? Visszá tolassak érte?
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:– Persze, mert a cigánynak…
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:– El tudja olvasni?– Nem. – válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:– És így?– Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos…
Gazsit felhívja a barátja:– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?– Hát, kösz jól.– És a feleséged?– Hát, ő is már jobban van.– És a testvéred?– Hát, már ő is jól van.– Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 lejt, amivel tartozol?– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.– Először igyál meg egy liter vizet. – megissza.– No, Gazsi most mán ide azt a húst!– Igyál meg először meg egy liter vizet.– No most ma tényleg aggyá húst!– Ha…
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:– Ady van?– Nincs.– Petőfi van?– Nincs.– Babits van?– Nincs.– Hát akkor mi van?– Kalasnyikov.– És az mit írt?– Cigányt.
– Mi a cigánytriatlon?– ???– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.A válasz:– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:– Mi történt?– Ott feküdt a síneken egy…
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:– Mire vágsz fel?Erre a skinhead:– Apró darabokra!
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.– Na de kérem! – mondja a néni, erre a cigány:– Nem kell kérni, ingyen van.Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.– Ez hallatlan! – mondja a néni, erre a cigány:– Az, de szaga az van!
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:– Hé! Állj meg cigány!A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:– Álljál meg vagy lövök!A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:– Ma…
– Gazsi! Gondolj egy számra!– Megván.– Felezd meg!– Megván.– Most oszd el néggyel!– Megván.– Na mi jött ki?– Sön.– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?– Ájkengetnó szatiszfeksön.
A cigány feleség telefonál a férjének:– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?– Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:– Nálunk meg ebből…
ézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
– Mi az? Fehér embernek gumival 500 Lej, cigánynak gumi nélkül ingyenes?– ???– Bungee jumping.
– Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?– ???– Meggyújtja még egyszer!
– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?– ???– A biciklidet!
– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?– ???– Kérem a vádlott, álljon fel!
– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?– ???– Lopj két tojást…
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:– Hát lenne egy kőműves munka…Erre a cigány:– Az nem jó, az női munka…– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?– Áhh, az is női munka!– Akkor mit szólna házépítéshez?– Az is női munka!– Ugyan árulja már…
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.– Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!– Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:– Tudod mit! Itt…
– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?– ?– Jó reggelt szomszéd!
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:– Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
A Danubius rádiót felhívja a cigány:– Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter, Budapest, Dobó utca.Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? – kérdi a cigány.– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:– Te Gazsi, honnan van ez a ló?– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!– Hát olyan film biztos nem létezik!– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami…
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:– Apa, melyik a gatya eleje?– Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
Kérdezik a cigányt a börtönben:– Van neked anyád?– Nincs!– Mi lett vele?– Átment rajta a traktor!– Van apád?– Nincs!– Mi lett vele?– Átment rajta a traktor!– Vannak testvéreid?– Nincsenek!– Mi lett velük?– Átment rajtuk a traktor!– Akkor mid van neked, Gazsi?– Traktorom…
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.– No és te, cigány, mit akarsz hallani? – kérdi Szent Péter.Mire a cigány:– Odanézz, mozog!
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?– Egy cigány a Holdon.Két fekete pont Holdon?– Két cigány a Holdon.Ha fekete az egész Hold?– A megoldás!