A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.– Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. „Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:– Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki…

Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:– Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:– A tizenhetesben.– Kórházban vagy cellában?

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:– Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:– Nézd!– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!– Nem, nézz a kocsiba!–…

– Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?– ???– Mert nem áll meg a zebránál!

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:– A fenébe, egy heti keresetem odalett!Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:– Egy havi keresetem veszett oda!Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét…

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:– A kerekeket ne fingjam föl?

Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!– Semmi baj, apa! – mondja a fiú. – A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:– Hölgyem, nem tud indexelni?– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.– Legyen szíves, fújjon bele a szondába! – szólítja fel.– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! – feleli az autós.– Akkor velem kell jönnie vérvételre! – erősködik a rendőr.– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! – szabadkozik ismét az autós.– Ez esetben…

– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:– Nagyon szépen köszönöm!– Szívesen, máskor is – mondja a lány.– Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek!

– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?– ???– Teletankolod!

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?– Mint a villám!– Olyan gyorsan?– Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?”

A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.– Talán túl gyorsan mentem? – kérdi az autós.– Nem… túl alacsonyan repült!

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az…

– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!– Miért, mennyit lehet?

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:– Miért nem kerülte ki?– Nem volt annyi benzin a tankban.

– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?– A műszerfal…

Ismerkedés a diszkóban:– Van autód?– Igen.– Az jó! És milyen színű?– Kék.– Az szép! És hány személyes?– Kettő.– Hűha! És hány köbcentis?– Hatezer.– Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?– IFA.

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…– Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?– Gyalog van, vagy autóval?– Autóval.– Akkor szerintem autóval…

– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?– ???– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:– Hölgyem, hazavihetem?– Nem bánom – feleli a nő. – De hol lakik?

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák!

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!– Tudom, apu! – mondja a kislány.– Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa.– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!”

Két autós beszélget:– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.– Miért, mit nem láttál?– A rendőrt.

– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.– De hát ez még nem okoz balesetet.– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam