Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…

– Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?– Anyós protézise.

– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.

– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?– Tényleg, anyukám. – Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám.

– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…

– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.

– Milyen az anyósfrizura divat?– Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: – Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?Mire a vő: – Csak egy van, mama… A menetrend!

Azt mondja az anyós a vejének:– Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!– Elköltözik, mama?– Nem. Kikaparom a szemed.

– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.– Szerencsés ember vagy!– De többé el sem ment.

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?Férj:– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.

Feleség távirata a férjnek:„Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop”Válasz:„Remeelem nem a mi cimuenkre, stop”

Két barát beszélget:– Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?– Hogy?– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.

Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?

Az anyós mereven néz a tükörbe:– Istenem, de csúnya vagyok!– Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben…

Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?

Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?– Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.

Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.

– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!

Férj a feleségéhez:– Ma is járt itt az anyósom?– Igen drágám, miből gondoltad?– Le van köpve a fényképem!

– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!

Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre

Az anyós felhívja orvos vejét.– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?– Sántítson mama, sántítson!

– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.

Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.

– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.

– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.

Két barát találkozik:– Hát te hol voltál?– A temetőben. Az anyósomat temettem el.– De miért vagy így összekarmolászva?– Mert védekezett.

– Tudod, milyen az igazán jó anyós? – Milyen? – Olyan, mint a lámpa. – Hogy-hogy?– Egyszerre lóg és ég.

– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.

– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt…

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:– Na, milyen a házasélet?– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.– Csak nem babát vártok?– Nem, anyósom hozzánk költözik.

– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!

– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is, barátom, én is..

A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?

– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.

– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Ember az anyósának:– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…– Csak kár, hogy nem lóg!

– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el

– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!

– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…

Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér