-
#autós viccek
-
#bók
-
#érdekes tények
-
#abszolút viccek
-
#idézetek bátorság
-
#ezt beszélik…
-
#egyéb viccek
-
#hiedelmek és babonák
-
#házi praktikák
-
#idézetek bölcsesség
-
#aktivizmus
-
#érdekes képek
-
#idézetek álmok
-
#idézetek barátság
-
#idézetek boldogság
-
#értelmetlen kérdések
-
#állat viccek
-
#ajánló
-
#anyós viccek
-
#idézetek bizalom
#állat viccek
-
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:– Elnézést kérek!Mire a malac:– Nem tartunk!
-
Egy tehénlepény beterít egy hangyát. Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia. Letörli magát és mérgesen mondja:– Micsoda szemétség! Pont a szemembe!
-
– Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad…– Semmi baj!– Biztos?– Persze!– Akkor kezet rá!
-
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!
-
– Hogy hívják a rádioaktív nyulat?– Paksifüles.
-
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:– Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
-
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
-
– A szúnyogok közül melyik a rendőr? – Az, amelyik nyakon csíp.
-
Agresszív kismalac az orvosnál:– Doktor úr, megrúgott egy teve!– És hol rúgta meg?– Hát a sivatagban!!!
-
A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:– Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!
-
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát az útelágazásnál, aminek a következő a szövege:„Okosak jobbra, szépek balra”.Erre a béka:– Szakadjak ketté?
-
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
-
Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!
-
Kiscsirke lélekszakadva lohol a kakas elől. A tyúkok mosolyogva mondják neki:– Minek szaladsz előle, hisz úgyis utolér?!– Tudom, de futok még néhány kört, nehogy k***ának nézzen…
-
– Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?– A rendőrló!
-
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mirenagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:– Rohadt skinhead-ek!
-
A róka kérdezi a nyuszikát:– Miért van ilyen rövid füled?– Mert romantikus alkat vagyok– Hmm??-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
-
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:– Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
-
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
-
Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.– Te mit csinálsz? – kérdezi a vadász.– Megsütöm az aranyhalat.– És a három kívánság?– Már megvolt.
-
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:– Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
-
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
-
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.-Szia hentes, malacfüled van?-Igen.-És marhanyelved is van?-igen van.-És csirkelábad?-Az is.-Hát baromi ronda lehetsz.
-
Két görénytulajdonos beszélget:– És hol alszik a görényed?– A lábamnál.– És nem büdös?– Majd megszokja
-
– Mi a különbség a mókus és a patkány között? – Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.
-
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
-
– Melyik a legnőiesebb állat?– A béka, mert szétteszi a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.
-
Melyik a világon a legügyesebb állat?– ???– A hörcsög.– Miért?– Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán…
-
A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:– Miért sírsz, nyuszika?– Megerőszakolt a medve.– Mikor?– Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.
-
Buszon:– Jegyeket, bérleteket kérek!Az agresszív kismalac megszólal:– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
-
A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó […]
-
– Mi az abszolút vagányság?– Amikor a csiga bedől a kanyarban.– Még nagyobb vagányság?– Csikorog hozzá!
-
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.– De hát miért véres?– Mindig ki akart mászni.
-
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:– Te, ez nem a Vágó István háza?– De.– Megjelöljük?
-
Piroska: Nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?Farkas: Hogy jobban láthassalak.Piroska: És miért ilyen nagyok a füleid?Farkas: Hogy jobban hallhassalak.Piroska: És miért ilyen nagy a fejed?Farkas: Anyádnak nagy a feje.
-
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot venne. Mutatnak neki egy papagájt.– Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.– És ha mindkettőt egyszerre? – kérdezi a fickó. Mire a papagáj:– Akkor pofára esek, te parrraszt!
-
A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:-hát magával mi történt? kérdi az orvos-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba
-
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!
-
– Hogyan születik a kis sündisznócska?– Óvatosan.
-
Bemegy a pingvin a fényképészhez:– Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni– Színeset vagy fekete-fehéret– Szerinted?!
-
Tévedni emberi dolog – mondta a sün és lemászott a drótkeféről.
-
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak:– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?Mire a kismalac:– Kuss! Én így szoktam leszállni!
-
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:– Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?– Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.– Te zsiráf, szoktál te hányni?
-
– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.
-
– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.
-
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:– Jaj de édes! Honnan van?– VETTEM!!! – válaszolja az agresszív kismalac.
-
A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.– Miből gondolod?– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
-
Két egérlány beszélget:– Képzeld bepasiztam!– Igen? És van képed róla?– Persze! Itt van.– Te hülye ez egy denevér.– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
-
Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:– Egy jegyet, de gyorsan!– Hová parancsolja?– Semmi közöd hozzá!!!
-
Két tehén beszélget:– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
