Két szöszi beszélget:– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
A tanító néni kérdezi az iskolában:– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?Móricka jelentkezik:– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
A skót lányát feleségül kérik:– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?– El én!– Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban !
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.– Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.– Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.– No, akkor vágjuk tovább, fiam.Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.– Fiam,…
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!A titkárnő ezt mondja:– Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?– Maga most viccel velem?– Maga kezdte!
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd…
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
Két rendőr beszélget:– Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? – kérdezi az egyik.– Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.
Agresszív kismalac az orvosnál:– Doktor úr, megrúgott egy teve!– És hol rúgta meg?– Hát a sivatagban!!!
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni… És semmi érzéstelenítés… – Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe! – Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
Mosópor reklám:– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!– Miért uram?– Mert mélyen szeretnék aludni.
– Ki az abszolút bátor?– ???– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?– A televízió! Elromlott.
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Cigánygyerek kérdezi az apját:– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:– Jegyeket, bérleteket!Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, megvicceli az öreget.– Na, öreg! Mire végigellenőrzöm az utasokat, meglegyen a jegy!Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az…
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: – Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: – Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!
Mórickát dorgálja az apukája:– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mirenagynehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:– Rohadt skinhead-ek!
– Mi az abszolút semmi?– ???– A hámozott lufi!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?– Miért idei nincs?
Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja a feleségének:– Szépet álmodtam az éjjel!– És mi volt az? – kérdezi az asszony.– Bukaresten voltam.– És mi volt abban olyan szép?– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér: – Pincér! Kóstolja meg ezt a levest! – Miért? Talán légy van benne??? – Nem, csak kóstolja meg! – Ne tán el van sózva?? – Nem, csak kóstolja meg! – Jó, de hol a kanál?? – Hoppáááááá!
Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.
A kutyánk egyre lustább lesz – mondja az asszony a férjének.– Miből gondolod?– Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:– Melyik az enyém?
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
– Mi a cigánytriatlon?– ???– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.– És?– Nem volt mellékutca.
A rendőr csuromvizesen mászik ki a Marosból. Egy férfi odaszól neki:– Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott.– Igen, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról!
A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:– Mi az a válladon Gazsi?Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:– Ja, éz csák egy falevél!– Nem azon, a másik válladon!– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad…
Két tehén beszélget:– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”
Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.