-
#értelmetlen kérdések
-
#anyós viccek
-
#érdekes tények
-
#házi praktikák
-
#hiedelmek és babonák
-
#bók
-
#ajánló
-
#idézetek bátorság
-
#idézetek boldogság
-
#aktivizmus
-
#érdekes képek
-
#idézetek bölcsesség
-
#autós viccek
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek álmok
-
#állat viccek
-
#idézetek barátság
-
#egyéb viccek
-
#abszolút viccek
-
#idézetek bizalom
#viccek
-
Két barát beszélget:-Te képzeld tegnap le estem a létráról!-És nem lett semmi bajod?-Semmi.Te képzeld tegnap le estem a létráról.
-
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:– Drágám, itthon hagytad a telefonod!
-
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már […]
-
Két barát beszélget:– Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?– Hogy?– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
-
Orvos a beteghez:– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?– Milyen tabletták?
-
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?Válasz :– Még nincs, de már próbálkozik!
-
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:„Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
-
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
-
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:– A tanár úr […]
-
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:– Nagyon szépen köszönöm!– Szívesen, máskor is – mondja a lány.– Nem neked szóltam – válaszolja az anya. – Hanem Istennek!
-
– Jean, kaparászik a negró?– Nem, uram.– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
-
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?– Elnézést, uram de a sörét megittam.
-
Két cápa beszélget. -Mit reggeliztél? -Én egy meztelen nőt! És te? -Én egy politikust. -És honnan tudod, hogy az volt? -Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
-
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
-
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!– Miért uram?– Mert mélyen szeretnék aludni.
-
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.– Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
-
Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!
-
– Mi a kommunista mese vége?– ???– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
-
– Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr!– Miből gondolja?– Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!
-
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-
Nyuszika a szakadék szélén lóbálja a lábát és kántál:– Boci, boci, boci…Arra jár a medve. Egy darabig figyeli a nyuszikát, majd megkérdi:– Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, boci…?Hirtelen megcsúszik a medve és belezuhan a szakadékba. Mire a nyuszika:– Maci, maci, maci…
-
A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.
-
– Melyik állatnak a legvidámabb a neve?– A juhé.
-
A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…
-
Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér
-
Két rendőr járőrözik. – Te, ha hazamegyek letépem a feleségem bugyiját. – Miért, annyira kívánod? – Nem, annyira szorít.
-
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.Megszólal a vak:– Mondd süket, táncolnak már az emberek?Errre a süket:– Miért? Már zenélünk?
-
A rendőr temetésről megy haza.– Na, milyen volt? – kérdezi a felesége.– Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.
-
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:– Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:– Na, milyen volt?– Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
-
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:– Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?– Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
-
Az apuka megkérdi kisfiától:– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?– Nem.– Na és mit mondott a megoldásodra?– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
-
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
-
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
-
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
-
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
-
– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.
-
„Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus.” (Hofi Géza)
-
– Miért tolatva megy a skót a McDrive-ba?– Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.
-
– Jean, ki kopog odakint?– Csak az eső, uram.– Akkor engedje be, mert még elázik.
-
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:– Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?– 10.– Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?– 9… 8… 7…
-
Egy rabló pisztollyal megy az utcán. Meglát egy öltönyös gazdag embert ahogy kiszáll a BMW-ből.-Ez biztos nagyon gazdag.- gondolja.Odamegy a pisztollyal és elkiáltja magát!-Add ide a pénzed!-Nem tudod, hogy kivel beszélsz én politikus vagyok.-Ja az más, akkor add ide a pénzem!
-
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.Megszólal a cigány:– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mire a másik:– Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.A harmadik:– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.Az megszólal:– […]
-
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:– Móricka te mit rajzoltál?– Egy tehenet ami a mezőn legel.– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?– Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
-
– Te kergeted azt a kutyát?– Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!
-
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad […]
-
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex
-
Mórickát fenyíti a tanárnő:– Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?– De van, csak azon nem tudok hintázni!
-
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok […]
-
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:– De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.– Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
-
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
