Akkor higgy a politikusnak, ha ló legel a sírján!

Azt olvastam, hogy a háziállatok gazdái előbb-utóbb kezdenek a kedvenceikhez hasonlítani. Azt hiszem, az anyósom egy házi vízilovat rejtegethet előlem.

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.

A lányom szerint rossz apa vagyok. Nem tudom mire alapozza, összesen csak kétszer találkoztunk!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

A főnököm olyan buta néha. Bár ha jobban belegondolok, ez nem olyan rossz. Ha okosabb lenne, már rég kirúgott volna.

Senki nem figyel rád, amíg el nem követsz egy hibát.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

Aki fittyet hány, az fittyet evett.

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége.

Háromféle ember van: az egyik tud számolni, a másik meg nem.

A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezője.

10%-ot beszélj és 90%-ot tégy!

Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.

Nem ellenséget pusztítok-e el akkor is, amikor a barátommá teszem?

Isten biztos, hogy férfi. Egy női Isten nem alkotott volna ilyen férfiakat.

Mennyit kell még tanulnom, hogy hallgatni tudjak?

Ha nem lenne a hűtőszekrény és a televízió olyan messze egymástól, a legtöbb embernek teljesen kimaradna a sport az életéből.

Az unokám többet keres havonta, mint amit én valaha is kerestem. Ez még nem zavar. De még csak 7 éves, és ez a zsebpénze!!!

Az élet olyan tragikus: az egyik nap még itt van az ember, másnap meg szintén.

A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.

Egy csomó ember nem tud autót vezetni. Úgy értem, rajtam kívül senki.

Eddig jó! – mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.

A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom.

Öntöttem egy kis szupererős ragasztót egy garantáltan leragadásmentes teflon serpenyőbe. Most majd kiderül, kinek van igaza!

Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

Aki hibátlan lovat keres, járhat gyalog.

Egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor.

A dohányzás a haldoklás művészete.

Mindig légy önmagad, mert akik számítanak, azok nem törődnek vele. Akik meg törődnek vele, azok nem számítanak.

Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel előrrébb jutottál!

A depresszió tulajdonképpen harag, csak lelkesedés nélkül.

A vita nemesít…. Végső esetben pedig ott a láncfűrész…

A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!

Ha egy nő azt mondja: „öt perc és készen vagyok”, az pontosan azt jelenti, mint amikor egy férfi azt mondja: „öt perc és otthon vagyok”.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.

A gyerekek ritkán idézik szüleiket. Tulajdonképpen csak azt ismétlik el szószerint, amit nem kellett volna kimondanunk.

A pénz nem boldogít, csak ha van!

A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket. Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt.

Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.

Ha a párod azt mondja, túl jó vagy hozzá – hidd el neki.