A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.

A feleségem mindig a legfurcsább módokon kezdeményez beszélgetést velem. Mint például tegnap is: „Nem figyeltél arra amit mondtam, ugye?”

Csendesen előzz! A sofőr alszik!

Nem érdekes, hogy azok, akik röhögnek a sci-fi filmeken, elhiszik a meteorológusok előrejelzéseit?

Néha előfordul, hogy az ember egyszerűen csak rossz helyen van, rossz időben. Mint például én az esküvőmön.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: „béna vadász”.

Bármit csinálsz is, mindig 100%-ot nyújts! * * Kivételt képez a véradás.

Ki korán kel, ne nézd a fogát.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Ne sajnáld az elmúlt időt! Már semmire sem használhatod.

Így visszatekintve már látom, hogy hülye ötlet volt leszerelni a visszapillantó tükröt a kocsimban.

Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.

Kerüljétek, a hosszú, tudományosan hangzó szavak detergentálását a mondatokban, főleg ha nem tudjátok, mit jelent.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Az élet olyan tragikus: az egyik nap még itt van az ember, másnap meg szintén.

Mindenki színesbőrű, mert különben nem látszana!

Egyetlen dolog akadályoz meg abban, hogy boldog, kiegyensúlyozott házasságban éljek. A feleségem.

Szeresd felebarátaidat – a feleségeiket meg pláne.

Semmi ok a nyugalomra, mindenki őrizze meg a pánikot!!!

Aki szivárványt akar látni, annak el kell viselnie az esőt is.

A sajnálat hátra tekint, az aggodalom előre, míg a remény felfelé.

Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.

Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós.

Az iskolába azért járunk, hogy megtanuljuk azt, amire az életben nem lesz szükségünk.

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék.

A szúnyog olyan állat, amitől megszereted a legyeket.

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ………..!

Ha csak egy forintot kaptam volna minden alkalommal, amikor valaki túlságosan precíznek nevezett… akkor most lenne 657112 lejem.

Bármelyik bolond tud kritizálni, magyarázni… és a legtöbb meg is teszi.

A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.

A miniszoknyás nők udvariasságra késztetik a férfiakat. Láttál már például olyan férfit, aki a buszra szálláskor ne engedte volna maga elé?

Egy háborút ugyanúgy nem lehet megnyerni, mint ahogy egy földrengést sem.

A formatervező elsődleges feladata, hogy megnehezítse a gyártó, és lehetetlenné tegye a karbantartó munkáját.

Fel a fejjel! Semmi remény!

Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.

Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi sem biztos.

A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.

A kismajom egyszer nagy majom lesz, a kismalac pedig disznó. Csak az ember olyan különleges lény, hogy bármelyikké válhat.

Ha a Superman olyan jó fej, miért hordja kívül az alsógatyáját?

A monogámia nem sokban különbözik a poligámiától, azt jelenti: az embernek legalább egy fölösleges felesége van.

Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást.

A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad – csak ne menj hozzájuk túl közel!

Minden étel diétás – amíg meg nem eszed.

A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára.

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.

Minden embernek fotografikus a memóriája, de van, akinél kifogyott a film.

A vaj puhasága attól függ, hogy milyen kemény a kenyér.

Többen mondták, hogy állandóan összeesküvés elméleteket gyártok. Bárcsak tudnám, hogy ezért mennyi pénzt kaptak az oroszoktól!