Humor
-
Autós mondta, hogy a motor fura hangot ad, a szerelõ szerint az inkább a sofõr fülében.
-
Amikor a reklámokban azonnali hitellehetőségekről beszélnek, nem azonnali eladósodásról van szó inkább?
-
Politikus megígérte, hogy visszaadja, amit elvett, de a pénz már külföldön volt.
-
Autós mondta, hogy csak a gumi nyikorog, de a szerelõ szerint az a pénztárca.
-
Ateista mondta, hogy nem hisz a mennyországban, de a csillagjegyét mégis ismerte.
-
Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.
-
Rendõr mondta, hogy most elnézi a gyorshajtást, de a büntetés mégis megérkezett.
-
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a támadók gyorsabbak voltak.
-
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Favágó mondta, hogy csak a koronát vágta le, de a fa kidõlt.
-
Ateista mondta, hogy nem hisz semmiben, de a lottószelvényt megtartotta.
-
Milliárdos mondta, hogy visszafogja a költést a legújabb jachtját csak egyszer használta.
-
Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.
-
Tolvaj azt állította, hogy csak kölcsönvett, de a bíróság máshogy gondolta.
-
Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a műtét….
-
Kamionos kérdezte, merre van a város, de a GPS a falut mutatta.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a kanapé kényelmesebb.
-
Erdész mondta, hogy az erdõt õrzi, de a favágók hamarabb érkeztek.
-
Pista bá’ csak egy pohárkával akart inni, de a hordó teljesen kiürült!
-
A pénz nem boldogít, csak ha van!
-
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
-
Óvodában kérdezték, ki szeretne énekelni, de mindenki a csendet választotta.
-
Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.
-
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
-
Autós bejelentette, hogy az üzemanyag fogy, a szerelõ szerint az inkább a pénz.
-
Politikus megígérte az egészségügyi reformot, de eltévedt a kórházban.
-
Óvodás bejelentette, hogy nem akar óvodába menni, mert otthon is van játék.
-
Szomszéd kertjében fán terem a kolbász, mindenki csodálkozik!
-
A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
-
Szomszéd Jani találkozott a rendõrrel, de a pálinka mentette meg.
-
A tőzsde olyan hely, ahol villámgyorsan hozzájuthatsz egy kisebb összeghez, ha már előtte egy nagyobb összeggel rendelkeztél.
-
Okos otthon figyelmeztetett, hogy zárva az ajtó, de a kulcs máshol volt.
-
Azt hiszem, ha a telefonokban lehetne hallani még a hívás befejezése utáni 5 másodpercet is, mindenkinek jóval kevesebb barátja lenne.
-
Medve mondta, hogy ma nem vadászik, mert a bogyók épp beértek.
-
Két jótanács az élethez: 1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz! 2. –
-
Pista bá mondta, hogy ma korán lefekszik, de a pálinka nem engedte.
-
Székely ember a kocsmában talált magának új hobbit: pálinkakóstolás.
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek kreatív, de a falak meséltek más történetet.
-
A nő olyan, mint egy főkönyvi számla: egyszerre tartozik és követel.
-
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
-
Van bennem valaki, aki rosszat akar nekem.
-
A szinnima egy olyan szó, amelyet olyankor használsz, ha az eredetit nem tudod lebetűzni.
-
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontokat nem adták meg.
-
Pista bá’ találmánya: önöntözõ borospince, felesége gyõzelmi táncot jár!
-
A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
-
Szegény ember lemondott a kábeltévérõl és elkezdte nézni a szomszéd ablakát.
-
Szerelõ mondta, hogy az autó hibátlan, de a hiba vitatkozott.
-
Erdész kérdezte, miért van tele a kocsi fával, a válasz: ‘Ajándékba kaptam.’