Humor
-
Férfiak! Soha ne köszönjétek meg egy nőnek, hogy jó volt hozzátok! Egyedül is rájön majd, hogy tévedett.
-
Rendõr mondta, hogy az autó zajos, de a sofõr szerint csak zenél.
-
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
-
És akkor a férj az anyós lelkére kötötte a betontömböt és belökte a folyóba.
-
Szomszéd kérdezte, miért nincs levegõ. ‘Mert bent vagyunk’ – válaszolták.
-
A diplomata olyan ember, aki kétszer is megfontolja, mielőtt nem mond semmit.
-
Lopott fa nyomait követték, de a nyomok eltûntek.
-
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
-
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
-
Disznóvágás után a böllér elfelejtette, hogy miért is jött, és inkább táncolt!
-
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
-
Szülõk ígérték, hogy segítenek a gyereknek a házi feladatban, de a Google volt a legjobb barátjuk.
-
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
-
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
-
Kétféle ember van, aki örök vesztes az életben: az egyik, aki nem hallgat soha senkire, a másik, aki mindig mindenkire hallgat.
-
Autós mondta, hogy a motor nem indul, a szerelõ szerint az inkább a tank üres.
-
Foci meccsen a szurkolók lelkesek voltak, de a játékosok fáradtak.
-
Szomszéd kertje mindig zöldebb, mert a tehene éjjel is legel!
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik, de a hordó kiürült.
-
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
-
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
-
Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda nem találta el a gyûrût.
-
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
-
Cég ígérte, hogy az árak soha nem lesznek alacsonyabbak, de senki sem örült.
-
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
-
Liftben valaki kinyitotta az ajtót, de senki nem szállt be.
-
Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
-
Városi parkolóházban találtak egy helyet, de már foglalt volt.
-
A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.
-
Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi sem biztos.
-
Képviselõ mondta, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Te is?’
-
Pap kérdezte, miért nincsenek többen a templomban, de a focimeccs jobban vonzotta õket.
-
A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
-
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
-
Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.
-
Tolvaj azt állította, hogy csak kölcsönvett, de a rendõr máshogy látta.
-
Rájöttem, hogy a „kanbbátubgém” elég bután hangzik, de visszafelé még butábbnak.
-
Középkorú vagy, ha még hiszel benne, hogy reggelre jobban leszel.
-
Képviselõ mondta, hogy a korrupció elleni harc élére áll, de gyorsan visszavonult.
-
Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda mellé ment.
-
Foci edzõ mondta, hogy ez egy könnyû meccs lesz, de a csapat mást gondolt.
-
Villamoson kérdezték, miért nincs fény. ‘Elromlott a lámpa’ – mondták.
-
Pesszimista az, akinek mindíg igaza van, de mégsem örül neki.
-
Segíts valakin, és emlékezni fog rád, amikor bajba kerül újra.
-
Autós bejelentette, hogy az üzemanyag fogy, a szerelõ szerint az inkább a pénz.
-
Erdész mondta, hogy csak megfigyel, de a favágók már dolgoztak.
-
Kamionos kérdezte, hol van a következõ pihenõ, de a GPS elfelejtette.
-
A lehetőség csak egyszer kopogtat az ajtódon, de bezzeg a kísértés egész álló nap döngeti.
-
Lehet, hogy a nők a gyengébb nem – de az biztos, hogy a férfiak a leggyengébb.
-
Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát…