Róka mondta, hogy ma nem vadászik, mert a tyúkok pihenõt tartanak.
Erdész kérdezte, miért van a kocsi tele fával, a válasz: ‘Épp kirándult.’
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a labda mégis a hálóban kötött ki.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük…
A vasárnapi vezetőkkel az a probléma, hogy hétköznap se vezetnek jobban.
A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.
Semmi ok a nyugalomra, mindenki őrizze meg a pánikot!!!
Pista bá’ elaludt a traktoron, a falu új útvonalat talált!
Szerelõ mondta, hogy az autó hibátlan, de csak a képernyõn.
Miniszter állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘jó helyre tette’ a pénzt.
Legszörnyűbb megaláztatásod más számára csak pillanatnyi szórakozás.
Pap mondta, hogy a bûnösök is megbocsátást nyernek, de a hívek mégis tartották a távolságot.
Autós mondta, hogy csak a gumi lapos, de a szerelõ szerint az is lehet, hogy az autó is.
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
Mesterséges intelligencia azt ígérte, hogy egyszerûbbé teszi az életet, de csak a hibákat javította.
Iskolában kérdezték, ki akar felelni, de mindenki az asztal alatt bújt el.
Luxusjachttal utazók panaszkodtak a benzinárakra a helikopter gyorsabb volt.
Politikus megígérte, hogy visszaadja, amit elvett, de a pénz már külföldön volt.
Parlamenti vita közben valaki kért egy szót, de elvették.
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima erõt ad, de a hívek inkább a boltot keresték.
Az alkalmak sose vesznek el – amelyiket elszalasztod, azokkal majd valaki más él!
Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
Szerelõ mondta, hogy minden alkatrész megvan, de a polc üres volt.
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Szomszéd azt mondta, hogy ma korán kel, de a szomszédos építkezés megelõzte.
Erdész mondta, hogy csak megfigyel, de a fa már úton volt.
Mindig eggyel több idiótával találkozol, mint amire számítasz.
Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelõ szerint az inkább a pénz.
Szomszéd Jani találkozott a rendõrrel, de a pálinka mentette meg.
A szakértő az az ember, akit az utolsó pillanatban odahívnak, hogy részt vállaljon a felelősségből.
Képviselõ azt mondta, hogy a közpénz érinthetetlen, de õ érintette meg.
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
Automatizált fûnyíró elindult, de a fû magasabb maradt.
Politikus bejelentette, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Miért te nem?’
A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.
Akkor jöttem rá, hogy diszlexiás vagyok, amikor tógában mentem egy jógaedzésre.
Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!
Illegális favágásnál a rendõr is vágott, de csak egy kis darabot.
Városi kertben pihentek, de a fûnyíró elõbb kezdett.
Mit teszel, ha egy védett állat eszik egy védett növényt?
Egy bölcs többet lát egy kút fenekéről, mint egy buta egy hegy tetejéről.
Az IQ-tesztek egy dolgot mérnek, nevezetesen az IQ-tesztek kitöltésére való képességet.
Politikus mondta, hogy nem lesz több megszorítás, de csak most kezdte.
Politikus megígérte a tiszta vizet, de elfelejtette az ivóvíz programot.
Foci meccsen a szurkolók lelkesek voltak, de a játékosok fáradtak.
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek több idõt kellene a könyvekre fordítaniuk, de a tabletek gyõztek.