Humor
-
Anyós megkérdezte, miért nem fekszik le Pista bá korán. ‘Mert a pálinka még nem álmos!’ – mondta.
-
Mindig eggyel több idiótával találkozol, mint amire számítasz.
-
A pénz nem boldogít – de azért kényelmesebb egy Porschéban sírni, mint egy Trabantban.
-
Mindenki azt mondja, hogy túlságosan elbonyolítok mindent, de szerintem ez a táblázat és a három grafikon ékesen bizonyítja ennek ellenkezőjét!
-
A nagy emberek mernek sírni. Röhögni rajtuk viszont csak a még nagyobbak.
-
A lustának lenni azt jelenti, hogy hamarabb pihensz, mint ahogy elfáradnál.
-
Róka kérdezte, hol van a tyúk, de a kakas idõben figyelmeztette.
-
Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.
-
Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de a támadás elmaradt.
-
Kutya mondta, hogy õ az udvar ura, de a cica a legmagasabb ágon volt.
-
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
-
Pap kérdezte, miért nincs több adomány, de a hívek üres kézzel jöttek.
-
Tolvaj bejelentette, hogy a zsákmányt visszaadja, de a rendõr nem hitt neki.
-
Felhívtam a mobilszolgáltatómat, de azt mondta be egy automata: „Valamennyi munkatársunk foglalt!” Gratulálok a sikeres párkapcsolataikhoz, de valaki vegye már fel azt a rohadt telefont!
-
Politikus állította, hogy nem lopott, csak ‘hozzáadott értéket’ teremtett.
-
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
-
Kamionos mondta, hogy nem siet, de a rakomány igen.
-
Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.
-
A dohányzás a haldoklás művészete.
-
Menyországban új érkezõket vártak, de a kapuõr szabadnapot vett ki.
-
Mesterséges intelligencia ígérte, hogy megérti a vicceket, de nem nevetett.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima erõt ad, de a hívek inkább a boltot keresték.
-
Bármit csinálsz is, mindig 100%-ot nyújts! * * Kivételt képez a véradás.
-
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka nem hagyta.
-
A végkövetkeztetés a gondolkodás azon állomása, ahol az ember már belefáradt a gondolkozásba.
-
A szinnima egy olyan szó, amelyet olyankor használsz, ha az eredetit nem tudod lebetűzni.
-
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
-
Foci meccsen a bíró sárgát adott, de a játékos zöldet várt.
-
Pap kérdezte, miért nincs több gyónó, de a hívek a focimeccsen voltak.
-
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
-
Parlamenti vita közben valaki kért egy szót, de elvették.
-
Minden alagút végén ott van a fény, csak imádkozz, nehogy egy vonat legyen!
-
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
-
Luxusautó-tulaj panaszkodott, hogy nehéz a parkolás a magánrepülõvel könnyebb volt.
-
Városi kertben napoztak, de a nap eltûnt az épületek mögött.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a labda a hálóban kötött ki.
-
A terroristák, ha fáj a fejük, akkor sem szednek gyógyszert. Csak túszokat.
-
Az összes dolog közül, amit eddig elvesztettem, az eszemet hiányolom a legjobban.
-
Politikus bejelentette, hogy a lopás elleni harc élére áll, de eltévedt az úton.
-
10%-ot beszélj és 90%-ot tégy!
-
Városi lakóparkban minden ablakból ugyanaz a zene szólt.
-
Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.
-
Egy uncia elveszett aranyat talán megtalálhatsz újra, de egy elveszett pillanatot soha.
-
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
-
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
-
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.
-
Pénzért bármilyen kutyát megvehetsz, de csak szeretettel bírhatod rá, hogy csóválja a farkát.
-
Szörnyen nézel ki! Ez most a divat?
-
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók máshogy látták.
-
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.