Humor
-
Iskolában kérdezték, ki tanulta meg a leckét, de senki sem emelte fel a kezét.
-
Falusi focimeccsen a labda is bort ivott, de végül mindig a kapuban landolt!
-
Erdész mondta, hogy az erdõ védett, de a pénztárca nyitva volt.
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek kreatív, de a falak meséltek más történetet.
-
Rendõr mondta, hogy a fékek kopottak, de a sofõr azt hitte, csak halkak.
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek példaképekre van szükségük, de csak a videójátékokat említették.
-
A haverjaim beszóltak, hogy elég béna a szövegem, különösen a hasonlataim. Most úgy érzem magam, mint egy sonkás szendvics a kemoterápián.
-
Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
-
Az autogram mindig elárulja az ember valódi énjét, sőt, néha még a nevét is.
-
Bármily nagy is a neved, végül egy kő lesz a jeled.
-
Reklám mondta, hogy a termék megváltoztatja az életed, de a vásárlók nem érezték.
-
Képviselõ mondta, hogy felszámolja a korrupciót, de csak az ellenfeleinél.
-
Képviselõ mondta, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Te is?’
-
Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!
-
Miniszterelnök bejelentette, hogy jön a jólét, de senki sem tudta, mikor.
-
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
-
Foci meccsen a szurkolók lelkesek voltak, de a játékosok nem találták a labdát.
-
Szerelõ ígérte, hogy megjavítja, de a szerszámok pihenõt tartottak.
-
Képviselõ mondta, hogy a lopás elleni harcban részt vesz, de csak a sajtótájékoztatón.
-
Új vállalkozás: Adótanácsalás.
-
Fel a fejjel! Semmi remény!
-
Szülõk megígérték, hogy otthon tanulnak a gyerekkel, de a Netflix nyert.
-
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
-
Van egy jobb világ, de baromira drága.
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a labda nem ért földet.
-
Adj egy embernek egy halat, és jóllakatod egy napra. Tanítsd meg halászni, és elbuksz egy kiváló üzleti lehetőséget.
-
Parlamentben kérdezték, hová lett a pénz. ‘Elkölteni nem bûn!’ – válaszolták.
-
Gyerek szállítása a hátsó ülésen balesetet eredményezhet. Baleset a hátsó ülésen pedig gyereket eredményezhet.
-
Macska bejelentette, hogy ma csak pihen, mert a vadászat túl fárasztó.
-
Szerelõ mondta, hogy az autó hibátlan, de csak tolva ment a mûhelyig.
-
Gondolkoztál már azon, hogy az emberek miért állítják be a termosztátot 25 fokra télen, és 16 fokra nyáron?
-
Kamionos kérdezte, hol van a pihenõ, de a GPS vitte tovább.
-
Favágó mondta, hogy csak kicsit tisztít, de az erdõ eltûnt.
-
Pista bá megígérte, hogy leszokik az ivásról… majd holnap.
-
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy a hit erõt ad, de a hívek a fûtésre panaszkodtak.
-
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
-
Ami jól kezdődik, rosszul fog végződni. Ami rosszul kezdődik, még annál is rosszabbul fog végződni.
-
Rendõr megállította a gyorshajtót, de a sziréna lassabb volt.
-
Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.
-
A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
-
Képviselõ megígérte a tiszta kormányzást, de a tisztítószert elfelejtette.
-
Foci meccsen a szurkolók lelkesek voltak, de a gólok nem jöttek.
-
Cég bejelentette, hogy az árak csökkennek, de a profit nõtt.
-
Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.
-
Kocsmatöltelék versenyen mindenki nyert, mert senki sem maradt józan!
-
Óvodás bejelentette, hogy nem akar enni, mert otthon is kap süteményt.
-
Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol a macskának maradt csak vacsora.
-
Az őszinteségnek egyetlen korlátja lehet: a tapintat.
-
A győztes jutalmat érdemel, a vesztes jutalomra szorul.