Humor
-
Ha azt akarod, hogy valóra váljanak az álmaid, ne aludj. (zsidó közmondás)
-
Szülõk ígérték, hogy nem veszik elõ a telefont vacsora közben, de a gyerekek nem hitték el.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a nappali fotel kényelmesebb.
-
Miniszterelnök bejelentette, hogy jön a jólét, de senki sem tudta, mikor.
-
Reklám mondta, hogy a termék forradalmi, de a vevõk régi ismerõsként üdvözölték.
-
Favágó mondta, hogy csak egy fa hiányzik, de az erdõ sírt.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima erõt ad, de a hívek inkább a boltot keresték.
-
Az igazi szépség belül lakozik – ahol senki sem látja.
-
Menyországban bejelentették, hogy a létszám betelt, de az új érkezõk nem tágítottak.
-
A Mennyország jó hely lenne, ha előtte nem kéne infarktust kapni.
-
Városi lakóparkban minden ablaknál ugyanaz a zaj.
-
A főnököm olyan buta néha. Bár ha jobban belegondolok, ez nem olyan rossz. Ha okosabb lenne, már rég kirúgott volna.
-
Lopott fa nyomait keresték, de a lovak nem hagytak nyomot.
-
Iskolában kérdezték, ki akar házi feladatot, de mindenki gyorsan elfelejtette.
-
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy mindent tud, de a jelszót nem találta.
-
Szomszéd azt mondta, hogy ma pihenni fog, de a szirénák mást mondtak.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima segít, de a hívek inkább az orvost választották.
-
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek tehetséges, de az osztályzatok mást mutattak.
-
A feleségem már egy hete nem szól hozzám. És ami még jobb: azt hiszi, ez büntetés számomra…
-
A túlzott alkoholfogyasztás oda vezet, hogy azt hiszed, az emberek VELED nevetnek.
-
A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.
-
A logika egy olyan szisztematikus eljárás, amivel megbízható módon juthatunk hibás eredményre.
-
Szomszéd kérdezte, miért nincs levegõ. ‘Mert bent vagyunk’ – válaszolták.
-
Tolvaj bejelentette, hogy nem lopott, csak rossz házba ment be.
-
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
-
Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
-
Városban megnyitották az új gyorséttermet, de a sor hosszabb volt, mint az utca.
-
Kutya mondta, hogy õ a leggyorsabb, de a mókus felmászott a fára.
-
Politikus mondta, hogy nem lesz több megszorítás, de csak most kezdte.
-
Semmiféle gondos és alapos tervezéssel nem lehet felülmúni a vakszerencsét.
-
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
-
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
-
Szegény ember spórolni próbált a sör csak féláron volt, úgyhogy duplán vett belõle.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a labda utat talált.
-
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
-
Nehéz az élet, de ki tud helyette jobbat?
-
A szakértő az az ember, akit az utolsó pillanatban odahívnak, hogy részt vállaljon a felelősségből.
-
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
-
A feleségem el akar válni, mert szerinte buta vagyok és ráadásul még nagyon hangosan horkolok is. Tegnap egész éjszaka fent maradtam, hogy lássam, igaza van-e?
-
Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de az ellenfél mégis betalált.
-
Szomszéd Jani találkozott a rendõrrel, de a pálinka mentette meg.
-
Macska bejelentette, hogy ma csak lustálkodik, mert a nap túl erõs.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs meg a biztosítás, de a sofõr szerint az opciós volt.
-
A lét, a magas fenntartási költségek ellenére, továbbra is népszerűségnek örvend.
-
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy okosabb lesz, de a szótárban nem találta a ‘humor’ szót.
-
Politikus ígérte, hogy visszafizeti, amit elvett, de a bankszámla tiltakozott.
-
Szomszéd kérdezte, miért nincs levegõ. ‘Mert bent vagyunk’ – válaszolták.
-
Gondolkodtatok már azon, milyen gyors lenne a villám, ha nem menne cikk-cakkban?
-
Semmi bajom a feministákkal. Csak azt nem szeretném, hogy a húgom egy ilyenhez menjen feleségül.