Inni és vezetni egyidőben szörnyű. Mindig kilötyögteted az italt, mikor kanyarodsz.
A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.
Automatizált kávéfõzõ elindult, de a kávé helyett víz jött.
Pista bá hazament, és azt mondta, hogy ma nem iszik többet. Az asszony nem hitt neki.
Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem. Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg…
Rendõr kérdezte, miért nincs lámpa, de a sofõr szerint csak nappal hasznos.
Rendõr kérdezte, miért hajtott ilyen gyorsan, de a sofõr azt hitte, ez a minimum.
Szerelõ ígérte, hogy kicseréli az olajat, de a kocsi még mindig ott állt.
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók már dolgoztak.
Medve mondta, hogy ma nem megy barlangba, mert a nap túl melegen süt.
Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.
A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.
Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol a macskának maradt csak vacsora.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
A hűtlenség nem egy kapcsolat vége, inkább egy új kapcsolat eleje.
A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.
Erdész mondta, hogy csak felügyeletet gyakorol, de a markában volt a fûrész.
A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse.
A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.
Képviselõ mondta, hogy a korrupció elleni harc élére áll, de gyorsan visszavonult.
Pap kérdezte, miért nincsenek gyónók, de a sor a büfénél állt.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Egyszer, régen, én voltam a világ legfiatalabb embere!
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást.
Autós bejelentette, hogy fura zaj jön a féktõl, a szerelõ szerint az a gyerekülés.
Képviselõ mondta, hogy a lopás elleni harcban részt vesz, de csak a sajtótájékoztatón.
Cég kijelentette, hogy õk a piacvezetõk, de senki sem ismerte el.
Kutya mondta, hogy õ a leggyorsabb, de a mókus már fent volt a fán.
A tükör csak akkor működik, ha előtte vagy! Nézz szembe vele!
Pista bá megkérdezte, miért nincs vacsora. Az asszony csak az üres üveget mutatta.
A középkorúnak már kevesebb örömmel jár a munka és több munkával jár az öröm!
Anyós meglátogatta Pista bá-t, de a pálinka gyorsabban fogyott.
Pap kérdezte, miért nincs több adomány, de a persely még mindig üres volt.
Szülõk ígérték, hogy segítenek a gyereknek a házi feladatban, de a Google volt a legjobb barátjuk.
Óvodában kérdezték, ki szereti a zöldséget, de mindenki a süteményt választotta.
A munka az unalomtól való félelem.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Szomszéd azt mondta, hogy ma nem fõz, de a pizzafutár máshogy gondolta.
Sose oszd meg a problémádat másokkal, az emberek 20%-át nem fogja érdekelni, a másik 80% pedig örül neki.
Iskolában kérdezték, ki tanulta meg a leckét, de senki sem emelte fel a kezét.
A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.
Olimpián az úszó beugrott, de a medence üres volt.
A tudomány olyan, mint a szex: időnként használható dolog is származik belőle, de nem ezért csináljuk.
Szerelõ ígérte, hogy olcsó lesz, de a számla mást mutatott.
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a kanapé jobban hívogat.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
Képviselõ mondta, hogy támogatja a szegényeket, de nem találta meg õket.
Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.
Csak az nem követ el hibát, aki semmit sem csinál. Ezért legokosabb semmit sem csinálni.