Humor
-
Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-
A csöndet félremagyarázhatják, de nem idézhetik rosszul.
-
A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.
-
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért mindig mosolyog. ‘Mert a pálinka megnevettet!’ – mondta.
-
Minél magasabban van a cél, annál könnyebb átbujni alatta.
-
Rendõr mondta, hogy most csak figyelmeztet, de a büntetés gyorsabb volt.
-
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép megadta magát.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a támadók gyorsabbak voltak.
-
Az ember legfontosabb szerve az agya. Legalábbis az agy szerint.
-
Villamoson kérdezték, miért álltunk meg. ‘Pihenni kell’ – válaszolt a sofõr.
-
Üres zsebbel kezdtem a pályafutásomat – nagy része még most is megvan.
-
Buta az, aki nem ismeri annak a szónak a jelentését, amit te is csak nemrég tanultál.
-
Illegális favágásnál a rendõr is segített, de a fák nem örültek.
-
Szomszéd Jani annyira jól fõzött pálinkát, hogy még a tyúkok is részegen tojtak!
-
Szomszéd kertjében minden nõ, még a szilvapálinka is!
-
Egy csomó ember nem tud autót vezetni. Úgy értem, rajtam kívül senki.
-
Szomszéd Jani a pálinkásüveget kereste, de az már üres volt.
-
Anyám mindig arra tanított, hogy azért vagyunk a világon, hogy segítsünk a többieknek. Kérdem én: na és akkor miért vannak a többiek?
-
Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelõ szerint az inkább a sofõr hibája.
-
Úriember az, aki napokig tudna beszélni az integrálszámításról, de mégsem teszi.
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek korán kell feküdniük, de az alvás csak a szülõknek jutott.
-
A munka az unalomtól való félelem.
-
Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
-
Az időpocsékolás az élet fontos része.
-
A tinédzserkor az az időszak, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, hogy a lányokat csókolni vagy verni kell.
-
A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat.
-
Liftben valaki kinyitotta az ajtót, de senki nem szállt be.
-
Pista bá megkérdezte, miért nem süt a nap. Az asszony azt mondta, hogy túl sok pálinkát ittál, már a nap is fél tõled.
-
Mesterséges intelligencia ígérte, hogy mindenre emlékszik, de a memóriát elfelejtette.
-
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
-
Rendõr kérdezte, miért hajtott ilyen gyorsan, de a sofõr azt hitte, ez a minimum.
-
„Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat! Minden ötödik hívás nyer!”
-
A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni – úgysem számít rá, hogy visszakapja.
-
Szerelõ ígérte, hogy kicseréli az olajat, de a kocsi még mindig ott állt.
-
A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.
-
Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.
-
Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.
-
Cég kijelentette, hogy a termék egyedülálló, de minden polcon ott volt.
-
Ha összetörsz egy tükröt, hét év balszerencse következik. Tanúsíthatom, hogy ha az anyósodon, akkor 10 év is lehet belőle.
-
Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
-
Cég kijelentette, hogy õk a legnagyobbak, de a méretet nem árulták el.
-
Falusi focimeccsen a labda is bort ivott, de végül mindig a kapuban landolt!
-
Marketinges ígérte, hogy a termék ‘organikus’, de az összetevõk listája gyanús volt.
-
Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert az esõ elintézi.
-
Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
-
Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.
-
Ha véletlenül olyan férfival találkozol, akiből jó férj lenne, rá kell jönnöd, hogy már az.
-
Óvodás bejelentette, hogy nem akar játszani, mert otthon is van tablet.
-
Képviselõ mondta, hogy a lopást nem tolerálja, kivéve ha õ csinálja.