Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda nem talált célt.
Rendõr mondta, hogy az autó zajos, de a sofõr szerint csak zenél.
A torkomban dobogott a szívem, amikor az orvos közölte, hogy a műtétem nem sikerült túl jól…
Automatizált porszívó nekivágott a nappalinak, de a kutya nyert.
Iskolában bevezették a digitális naplót, de a szülõk még mindig a papírt keresték.
Medve mondta, hogy ma nem vadászik, mert a bogyók épp beértek.
Városi kerékpárút kész, de az autósok is használják.
Tolvaj megpróbált elmenekülni, de a rendõrkocsi gyorsabb volt.
Politikus állította, hogy nem lopott, csak ‘újraelosztott’.
Ateista mondta, hogy nincs Isten, de a keresztet mégis magánál tartotta.
Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazdi máshol aludt.
Ha próbálkozol csalódhatsz, de ha nem próbálkozol – akkor véged.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Mesterséges intelligencia ígérte, hogy megérti a vicceket, de nem nevetett.
Képviselõ megígérte a környezetvédelmet, de elfelejtette a szelektív kukát.
Rendõr kérdezte, miért nincs mûszaki vizsga, de a sofõr szerint az csak ajánlott.
Macska bejelentette, hogy ma csak napozik, mert a nap melege jólesik.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
Miniszterelnök ígérte a nyugdíjemelést, de elfelejtette a dátumot.
Ateista mondta, hogy nincs túlvilág, de a szomszéd temetésén mégis megjelent.
Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Milliárdos bejelentette, hogy jótékonykodik alapítványt indított a második holdraszállásra.
A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.
Ateista mondta, hogy a sors véletlen, de a lottószelvényt nem dobta ki.
Városi parkban találkoztak a kutyások, és mindegyik kutya vitte haza a gazdáját.
Városi kertben sétáltak, de az autók zaja elnyomta a madarakat.
Nem is tudom, melyik a rosszabb: ha optimista vagy és tévedsz, vagy ha pesszimista vagy és igazad van.
A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.
A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkát hozott!
Foci meccsen a bíró fújt, de a játékosok még pihentek.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
Kétféle ember van, aki örök vesztes az életben: az egyik, aki nem hallgat soha senkire, a másik, aki mindig mindenkire hallgat.
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a fényt, de a sötétben botorkált.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Pap kérdezte, miért nincs több gyónó, de a hívek inkább otthon maradtak.
Focicsapatunk egyenletes teljesítményt nyújtva a második helyen végzett. Minden egyes mérkőzésén…
Az ember életének első felét olyan dolgokkal tölti, amelyek megrövidítik a másik felét.
Hitgyûlésen a pap azt mondta, hogy a hit hegyeket mozgat, de a szék maradt.
Versenytársak mondták, hogy õk a legolcsóbbak, de a vevõk nem értettek egyet.
Tegnap aláírtam egy százmilliós reklámszerződést, miszerint én leszek az egyik legnagyobb parfümgyár arca. Most már csak azt kéne elintéznem valahogyan, hogy ők is aláírják.
Liftben valaki kinyitotta az ajtót, de az emeleten senki sem szállt be.
Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol kenyér helyett kekszet vett vacsorára.
Reklám mondta, hogy a termék megváltoztatja az életed, de a változás elmaradt.
Pár évvel ezelőtt még nem volt Facebook meg Twitter. Ha bármit meg akartunk osztani a világgal, egyszerűen csak elmondtuk az anyósunknak.
A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.
Versenytársak mondták, hogy õk a legolcsóbbak, de a vásárlók máshogy látták.