Humor
-
Miniszterelnök ígérte a nyugdíjemelést, de elfelejtette a dátumot.
-
Városi parkban találkoztak a kutyások, és mindegyik kutya vitte haza a gazdáját.
-
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért olyan vidám. ‘Mert a pálinka mindig mosolyog!’ – mondta.
-
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
-
Cica bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert az esõ elintézi.
-
Szerelõ mondta, hogy minden alkatrész megvan, de a polc üres volt.
-
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép megadta magát.
-
Erdész kérdezte, miért van tele a kocsi fával, a válasz: ‘A fa sétálni akart.’
-
Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: „balek”. Csak tudnám, miért került 2000 lejbe…
-
Már kicsit idegesít, hogy a munkahelyemen mindenki csak az időjárásról beszél. Ha ezt tudom, nem a Meteorológiai Intézetbe jövök dolgozni.
-
A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni – úgysem számít rá, hogy visszakapja.
-
A pénz nem boldogít, csak ha van!
-
Székely ember mondta a feleségének, hogy ma nem kell vacsora, mert a tehén tejet adott.
-
Politikus állította, hogy tiszta, de a bankszámla mást mutatott.
-
Kertitörpe elindult a focicsapatban, mindenki õt kereste a labda helyett!
-
Tolvaj megpróbált betörni, de a kutya már várt rá.
-
Versenytársak állították, hogy az õ szolgáltatásuk a legjobb, de a vevõk nem hittek nekik.
-
Ha azt szeretnéd, hogy mindig elérjenek, akkor tarts magadnál zsinór nélküli telefont. Ha az ellenkezőjét szeretnéd, akkor tarts magadnál telefon nélküli zsinórt.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs lámpa, de a sofõr szerint csak nappal hasznos.
-
Szerelõ ígérte, hogy hamar kész lesz, de az idõ múlása máshogy gondolta.
-
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
-
Ha van étel, akkor probléma is sok van. Ha nincs étel, akkor viszont csak egy probléma van. – Kínai közmondás
-
Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
-
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
-
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
-
Az ideális feleség elég okos ahhoz, hogy értékelje a férje okosságát, de elég buta is, hogy fel tudjon nézni rá.
-
Politikus állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘megtakarított’.
-
Erdész mondta, hogy a fa csak megdõlt, de a földön feküdt.
-
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
-
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
-
Kutya mondta, hogy õ a legjobb õr, de a cica már az ágyban aludt.
-
Illegális favágásnál a fák kiabáltak, de a fûrész hangosabb volt.
-
A türelem nem erény, hanem időpazarlás.
-
Városi parkban piknikeztek, de a galambok nyertek.
-
Miniszter állította, hogy tiszta, de a könyvelés mást mutatott.
-
Tolvaj azt állította, hogy csak kölcsönvett, de a rendõr máshogy látta.
-
Rendõr mondta, hogy a motor füstöl, de a sofõr szerint csak fût.
-
Liftben valaki megkérdezte, melyik emelet, de mindenki néma maradt.
-
Ne áltassuk magunkat. A Föld csak egy kis vidéki égitest.
-
Székely ember a kocsmában talált magának új hobbit: pálinkakóstolás.
-
Sose játssz vetkőzős pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!
-
Három dolog irritál mostanában: 1. Romlik a memóriám. 2. Gyakran összekeverem a számokat. 4. Romlik a memóriám.
-
Az idő mindent begyógyít – de pocsék plasztikai sebész.
-
Macska bejelentette, hogy ma csak lustálkodik, mert a gazda úgyis megeteti.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs bukósisak, de a motoros szerint ez csak ajánlott.
-
Kosárlabdában a dobás tökéletes volt, csak a gyûrû hiányzott.
-
Nem is tudom, melyik a rosszabb: ha optimista vagy és tévedsz, vagy ha pesszimista vagy és igazad van.
-
Tanárnõ mondta, hogy az iskolában nincs hely a lustaságnak, de a gyerekek találtak.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs bukósisak, de a motoros szerint ez csak ajánlott.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a támadók mégis betaláltak.