Cég bejelentette, hogy most jön a nagy akció, de az árak csak nõttek.
Az öregedés törvénye: szinte minden fáj, ami pedig nem fáj, az nem működik.
Óvodában kérdezték, ki szeretne énekelni, de mindenki a csendet választotta.
Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
Macska bejelentette, hogy ma csak pihen, mert a vadászat túl fárasztó.
Az elmegyógyintézet és az iskola között az a különbség, hogy az elmegyógyintézetben előrehaladást kell produkálnod, mielőtt kikerülsz.
Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.
Elsőként mindig az alszik el, aki horkol.
Cég kijelentette, hogy a profit soha nem volt ilyen magas, de a munkások nem örültek.
A tudatod nem óv meg tőle, hogy hülyeséget csinálj, de attól igen, hogy élvezd.
Akiböl embert faragnak, az szétforgácsolódik.
A pénzzel kapcsolatban nincs semmilyen problémám. Annál több a hiányával!
Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.
A szavazás a többség diktatúrája a kisebbség felett.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Erdész mondta, hogy az erdõre vigyáz, de a fa már úton volt a telekre.
Reklám mondta, hogy a termék forradalmi, de a vásárlók ismerõsnek találták.
Komoly csökkenés várható az ittas vezetés terén: egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy igyon ÉS vezessen.
Miniszter állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘jó helyre tette’ a pénzt.
Pap mondta, hogy a bûn megbocsátható, de a hívek mégis tartották a távolságot.
Szomszéd azt mondta, hogy ma korán kel, de az építkezés elõbb kezdett.
Iskolában kérdezték, ki tanulta meg a leckét, de senki sem emelte fel a kezét.
Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj… egyedül.
A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.
Az élet nem elképzelhetetlen humor nélkül, de elviselhetetlen.
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka nem hagyta.
Szomszéd Jani találkozott a rendõrrel, de a pálinka mentette meg.
Favágó mondta, hogy csak egy ágat vágott le, de a fa kidõlt.
Automatizált porszívó nekivágott a konyhának, de a székek megállították.
Szomszéd kertjében fán terem a kolbász, mindenki csodálkozik!
Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.
Olimpián a tornász ugrott, de a szõnyeg hiányzott.
Ha a kisbabánkat kiskanállal és kis villával etetjük, mivel etetik a kínai csecsemőket? Fogpiszkálóval?
Kutya mondta, hogy õ az udvar õre, de a macska továbbra is a kanapén uralkodott.
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
A gyors nyelv és a lassú agy általában ugyanabban a fejben helyezkedik el.
Falusi focicsapat pálinkával edz, a labda mindig a kapuba talál!
Róka mondta, hogy ma nem vadászik, mert a tyúkok pihennek.
Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?
Milliárdos mondta, hogy kevesebbet fog költeni a gyémántberakásos telefon tok nélkül jött.
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy az ima csodákat tesz, de a hívek mégis az orvoshoz mentek.
Tegnap egy órát töltöttem egy kaszáspók üldözésével, mire rájöttem, hogy csak a szemüvegem repedt be egy helyen.
Szomszéd Jani disznóvágásra ment, de csak a pálinkásüveget találta meg.
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a TV-t, de a meccs még ment.
Pista bá hazatért a disznóvágásról, de csak a pálinkásüveg maradt meg.
Hitgyûlésen a pap azt mondta, hogy a szeretet mindent legyõz, de a focimeccs még tartott.
A mai napon földet ért a holdjáró a Marson!
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.