Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de a támadás elmaradt.
Városi parkolóházban találtak egy szabad helyet, de már foglalt volt.
Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
Képviselõ mondta, hogy a korrupció elleni harc élére áll, de gyorsan visszavonult.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Kutya mondta, hogy õ a ház õre, de a cica az ajtón belül volt.
Miért van az, hogy a tudósok értelmes életet a Földön kívül keresnek?
A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy figyel, de a kérdést kétszer kellett feltenni.
Miniszter állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘jó helyre tette’ a pénzt.
Városban épült egy új kerékpárút, de a sétálók is használják.
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
Az aggodalom bevált! A félelmeim 90%-a még sosem történt meg velem.
Az emberen kívül minden élőlény tisztában van vele, hogy az életben a legfontosabb, hogy élvezzük.
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a labda nem ért földet.
A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép leállt a túlterheléstõl.
Automatizált kávéfõzõ elkezdte a reggelt, de a kávé valahol elveszett.
A pénzzel kapcsolatban nincs semmilyen problémám. Annál több a hiányával!
Miniszterelnök bejelentette, hogy új munkahelyek jönnek, de elfelejtette, hol.
Ha nem lennének politikusok, akkor is ismernénk a hazugság fogalmát?
Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.
A tudás hatalom. Feltéve, ha a dolgot a megfelelő emberről tudjuk.
Rendõr mondta, hogy a motor füstöl, de a sofõr szerint csak fût.
Szomszéd Jani pálinkája annyira erõs, hogy még a traktor is beindul tõle!
„Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat! Minden ötödik hívás nyer!”
Anyós meglátogatta Pista bá-t, de a pálinka gyorsabban fogyott.
Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!
A szerelem elöször csak óhaj, majd sóhaj, és végül: Ó, JAJ!
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
Városi kutyasétáltatás: a gazda elfáradt elõbb.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
Politikus bejelentette, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Miért te nem?’
A lányom szerint rossz apa vagyok. Nem tudom mire alapozza, összesen csak kétszer találkoztunk!
Miniszterelnök ígérte a béremelést, de csak az övé nõtt.
Autós mondta, hogy a motor nem indul, a szerelõ szerint az inkább a tank üres.
Olimpián a futó elindult, de a célvonal messze volt.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Azt az embert, aki mindkét vitatkozó fél érveit meghallgatja, úgy hívják hogy szomszéd.
Középkorú az, akinél a széles látókör és a keskeny derék méretet cserél.
A türelem nem erény, hanem időpazarlás.
Ha kleptomániás vagy: lopj rá gyógyszert!
Miniszter állította, hogy tiszta, de a pénzmosás kiderült.
Okos otthon mondta, hogy bezárja az ajtót, de a kulcs elmaradt.
Az idő mindent begyógyít – de pocsék plasztikai sebész.
Hogy rövidre fogjam a történetet: kitéptem száz oldalt a könyvből.
Értelmes ember az, aki egyetért veled.
Az ismétlés az unalom apja.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.