Humor
-
Liftben valaki megkérdezte, melyik emelet, de mindenki néma maradt.
-
Szomszéd kérdezte, miért nincs csend. ‘A város sosem alszik’ – mondták.
-
A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.
-
Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.
-
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
-
Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.
-
Miniszter megígérte, hogy megvédi a közpénzt, de elõbb magát védte.
-
Miniszter állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘jó helyre tette’ a pénzt.
-
A feleségem azt állítja, hogy bármikor megver a Scrabble nevű játékban. Azért ahhoz nekem is lesz egy-két szavam!
-
Kutya mondta, hogy õ a ház õre, de a cica az ajtón belül volt.
-
A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.
-
Cég ígérte, hogy az árak soha nem lesznek alacsonyabbak, de senki sem örült.
-
Gazdag ember kijelentette, hogy õ ismeri a szegénységet egyszer kihagyta a szaunát.
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontok nem jöttek.
-
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat!
-
Versenytársak állították, hogy az õ szolgáltatásuk a legjobb, de a vevõk nem hittek nekik.
-
Cég kijelentette, hogy õk a legnagyobbak, de a méret vitatható volt.
-
Pista bá megkérdezte, miért nincs vacsora. Az asszony csak az üres üveget mutatta.
-
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
-
Öregedés: amikor spórolásból oltod le a villanyt, nem romantikus okokból.
-
Választási ígéret: ‘Lesz munkahely!’ De az idõpontot nem árulták el.
-
Ritka, mint a fehér kóla.
-
Kínai bölcsesség: egy férfi egy pálcikával éhes marad…
-
Politikus állította, hogy nem sikkasztott, csak félretett.
-
Reklám mondta, hogy a termék mindent tud, de a vevõk máshogy érezték.
-
Ha a számítógépeken nem lenne windows, az embereknek fogalmuk sem lenne róla, hogy mi az a pasziánsz.
-
Szomszéd Jani azt mondta, hogy ma nem megy a kocsmába, de az út odavitte.
-
Luxusautó tulajdonosa panaszkodott, hogy drága a benzin úgyhogy vett egy második autót.
-
Illegális fakitermelésnél a rendõr kérdezte, hova tûnt a fa, de a fûrész nem válaszolt.
-
Városban új kávézót nyitottak, de minden asztal foglalt volt.
-
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
-
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
-
Kamionos kérdezte, hol van az út, de a GPS az erdõt választotta.
-
Az ember életének első felét olyan dolgokkal tölti, amelyek megrövidítik a másik felét.
-
Szerelõ mondta, hogy a hûtés hibátlan, de csak télen.
-
Erdész mondta, hogy csak figyel, de a favágók már dolgoztak.
-
Aki korán kel, az kevesebbet alszik.
-
Olyat nem mondunk, hogy valaki meghalt. Politikailag korrektül ez így hangzik: elektroenkefalográfiailag kihívásokkal küszködik.
-
A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad csak ne menj hozzájuk túl közel!
-
Reklám mondta, hogy a termék életet változtat, de csak az árcédula volt új.
-
A WORD elszáll, az írás megmarad.
-
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
-
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
-
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját számláján találta.
-
Az iskolába azért járunk, hogy megtanuljuk azt, amire az életben nem lesz szükségünk.
-
Olimpián a tornász ugrott, de a szõnyeg hiányzott.
-
Parlamentben kérdezték, hová lett a pénz. ‘Elkölteni nem bûn!’ – válaszolták.
-
Rendõr mondta, hogy most elnézi a gyorshajtást, de a büntetés mégis megérkezett.
-
Autós mondta, hogy a fék kicsit recseg, de a szerelõ szerint az inkább a zene.
-
Több repülőgép van az óceánban, mint hajó a levegőben!