Humor
-
Mókus kérdezte, hol van a fészek, de a bagoly már elfoglalta.
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik sokat, de az üveg kiürült.
-
Senki nem lehet annyira pesszimista, hogy ne lásson meg valami jót a másik bajában.
-
Kamionos mondta, hogy ez a fuvar könnyû lesz, de a rakomány máshogy gondolta.
-
Annál az embernél, aki mindenhez jobban ért, már csak az butább, aki leáll vele vitatkozni.
-
A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.
-
Akiböl embert faragnak, az szétforgácsolódik.
-
Városi parkban találkoztak, de mindketten eltévedtek.
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik sokat, de az üveg kiürült.
-
Városi kutyasétáltatás: a gazda elfáradt elõbb.
-
Városi lakóparkban minden ablaknál tévé világít, de senki sem nézi.
-
Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
-
Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-
A tulajdonból is megárthat a sok. Akinek egy órája van, az tudja, mennyi az idő. Akinek kettő, az már soha nem lehet biztos benne.
-
Luxusvilla tulajdonosa panaszkodott, hogy a kertész drága úgyhogy vett egy robotfûnyírót.
-
Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk, milyen keveset is tudunk.
-
Fiatalnak lenni csodálatos, de öregnek lenni kevésbé fárasztó.
-
Macska bejelentette, hogy ma csak lustálkodik, mert a gazda úgyis megeteti.
-
Iskolában bevezették a digitális naplót, de a szülõk még mindig a papírt keresték.
-
Ha valami nem megy elsőre, akkor idejében keress bűnbakokat.
-
Nagyapám mindig azt mondogatta: „Mikor egy ajtó bezárul, megnyílik egy másik”. Nagyanyám meg azt: „Javíttasd már meg ezt a rohadt Trabantot, ez már nevetséges!”
-
Aki nem tanul a hibáiból, annak nem érdemes elkövetni azokat.
-
A rabló azt mondja: pénzt vagy életet! A nő viszont mindkettőt követeli.
-
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát – egyetlen eggyel.
-
Sose végy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
-
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját számláján találta.
-
Anyósnál Pista bá mindig visz pálinkát, így mindkettõjük nyer.
-
Pap kérdezte, miért nincs több adomány, de a persely még mindig üres volt.
-
Okos otthon azt mondta, hogy minden rendben, de a fûtés közben felrobbant.
-
Erdész kérdezte, miért van tele a kocsi fával, a válasz: ‘Ajándékba kaptam.’
-
Gyermekkoromban nagyképű voltam, de most már tökéletes vagyok!
-
Akkor jöttem rá, hogy diszlexiás vagyok, amikor tógában mentem egy jógaedzésre.
-
A nő a természet bájos, de visszavonhatatlan tévedése.
-
Bár a megélhetés egyre drágább, semmit sem vesztett a népszerűségéből.
-
Misére megérkeztek a hívek, de a pap még a focimeccsen volt.
-
Villamoson kérdezték, miért álltunk meg. ‘Szünet van’ – válaszolták.
-
Próbáltam megtanítani a kutyámat táncolni, de totál tehetségtelen. Két bal lába van.
-
Iskolában bevezették az online órákat, de a gyerekek csak a játékkonzolt használták.
-
Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
-
Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.
-
A közgazdaságtan egy nagyon hasznos tudomány, mert munkát biztosít a közgaszdászoknak.
-
Ha a Menyországban nincs csokoládé, akkor nem megyek!
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek kreatív, de a falak meséltek más történetet.
-
Székely ember mondta a feleségének, hogy ma nem kell vacsora, mert a tehén tejet adott.
-
Kamionos bejelentette, hogy az út hosszú lesz, de a rakomány gyorsan eltûnt.
-
Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelõ szerint az inkább a sofõr hibája.
-
Illegális favágásnál a fák kiabáltak, de a fûrész hangosabb volt.
-
Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.
-
Politikus bejelentette, hogy soha nem lopott, csak ‘elraktározott’.
-
Egyszer skizofréniában szenvedtem, de most már jól vagyunk.