Ami jól kezdődik, rosszul fog végződni. Ami rosszul kezdődik, még annál is rosszabbul fog végződni.
Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda máshova esett.
Rendõr kérdezte, hova siet ennyire, de a sofõr azt mondta, a szirénára.
Falusi kocsma bezárt, mindenki otthon fõzi a sajátját!
Tanárnõ megkérdezte, ki figyel, de senki sem emelte fel a fejét.
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de csak a saját bankszámláján.
A kulcstartó egy olyan hasznos kis szerkezet, amely segít a kulcsaidat egyszerre elveszíteni.
Ha éhes vagy, nyalj sót – akkor majd szomjas leszel.
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontok nem jöttek.
Szomszéd Jani pálinkája annyira erõs, hogy még a traktor is beindul tõle!
Versenytársak állították, hogy az õ szolgáltatásuk a legjobb, de a vevõk nem hittek nekik.
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a fényt, de a sötétben botorkált.
Ateista mondta, hogy nincs túlvilág, de a temetési beszédet végighallgatta.
Tolvaj azt állította, hogy visszaadja, amit elvitt, de nem emlékezett, hova tette.
Automatizált kávéfõzõ elindult, de a kávépor elfogyott.
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
Favágó mondta, hogy csak a lombot ritkítja, de a fák megkopaszodtak.
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját zsebébe tette.
Pista bá hazament, és azt mondta, hogy ma nem iszik többet. Az asszony nem hitt neki.
Az élet életveszélyes. Eddig senki nem élte túl.
Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
Pista bá megkérdezte, miért nincs vacsora. Az asszony csak az üres üveget mutatta.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
Az okos enged… …aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol rontotta el.
Cég kijelentette, hogy õk a piacvezetõk, de senki sem ismerte el.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
A gyerekzsúrok rendezésének egyetlen haszna van: rájössz, hogy sokkal borzalmasabb gyerekek is vannak, mint a sajátjaid.
Szülõk mondták, hogy a gyerek okos, de a matekóra mást mutatott.
Miniszterelnök ígérte a nyugdíjemelést, de elfelejtette a dátumot.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
Új vállalkozás: Adótanácsalás.
Falusi bálon a kakas vezette a táncot, a tyúkok tapsoltak!
Szülõk mondták, hogy a gyerek zseni, de a tanár máshogy látta.
Sün mondta, hogy az erdõ nyugodt, de a vaddisznók mást gondoltak.
Milliárdos bejelentette, hogy fenntartható életet él és napenergiával fûti az új kastélyát.
A barátnőm dobott egy törpéért. Nem hittem volna, hogy ilyen alacsonyak az elvárásai.
Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
Egy korsó sör elfogyasztása egy perccel rövidíti meg az életet, egy pohár bor pedig két perccel. Egy munkával töltött nap viszont 8-10 órával.
A múltkor egy állásinterjún megkérdezték tőlem, hogyan jellemezném magam egy szóban? Azt mondtam: „kiválóan tudom követni az utasításokat”.
A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket – ugyanazon okból.
Pista bá’ csak egy pohárkával akart inni, de a hordó teljesen kiürült!
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért olyan vidám. ‘Mert a pálinka mindig mosolyog!’ – mondta.
Liftben valaki megnyomta a vészgombot, de senki sem hallotta.
Feleség megkérdezte Janit, hol volt ilyen sokáig. ‘A boltban! De zárva volt, úgyhogy elmentem a kocsmába.’
Szerelõ mondta, hogy minden alkatrész megvan, de a polc üres volt.
Egy uncia elveszett aranyat talán megtalálhatsz újra, de egy elveszett pillanatot soha.
A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét. Furcsa.