Humor
-
Pap bejelentette, hogy a szentelt víz elfogyott, de a hívek nem voltak szomjasak.
-
A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
-
Olimpián az úszó beugrott, de a medence üres volt.
-
Ha tényleg szólásszabadság van, mi a fenét kezdjek a telefonszámlával?
-
Erdész mondta, hogy csak felügyeletet gyakorol, de a favágók gyorsabbak voltak.
-
Lopott fa nyomait keresték, de a lovak csendben maradtak.
-
A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.
-
Városi kertben napoztak, de a nap eltûnt az épületek mögött.
-
Milliárdos bejelentette, hogy fenntartható életet él elektromos Rolls-Royce-szal kezdte.
-
Foci meccsen a bíró sípolt, de a játékosok máshol jártak.
-
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
-
Kamionos kérdezte, merre van a város, de a GPS a falut mutatta.
-
Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelõ szerint az inkább a sofõr hibája.
-
A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket – ugyanazon okból.
-
Az álmodozás felszabadítja a lelket, feltölt energiával, és lehetővé teszi, hogy olyan dolgokat tegyél, amit ha valóban megtennél, börtönbe jutnál.
-
Marketinges állította, hogy a termék ‘zöld’, de a csomagolás mûanyag maradt.
-
Akkor jöttem rá, hogy diszlexiás vagyok, amikor tógában mentem egy jógaedzésre.
-
A veszekedésben mindig a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután szól valamit, az már egy másik vita kezdete.
-
Foci meccsen a bíró sípolt, de a játékosok nem figyeltek.
-
Cég bejelentette, hogy most jön a nagy akció, de az árak megint nõttek.
-
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
-
A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.
-
A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezője.
-
Azoknak, akik a kaszinóban imádkoznak, erősebb a hitük.
-
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók máshogy látták.
-
Ha nincs gatyád, nem tudod felkötni.
-
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
-
Lopás történt a parkolóban, de a kamera épp szünetet tartott.
-
Falusi bálon a kakas vezette a táncot, a tyúkok tapsoltak!
-
Iskolában kérdezték, ki szereti a matekot, de senki sem emelte fel a kezét.
-
A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.
-
Disznóvágás után a böllér elfelejtette, hogy miért is jött, és inkább táncolt!
-
Rendõr mondta, hogy az autó zajos, de a sofõr szerint csak zenél.
-
Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
-
Ha egy vár romba dől, még mindig vár marad, de ha egy halom trágya a magasba emelkedik, az még mindig trágya.
-
Lopott fa nyomát követték, de a lovak más irányba mentek.
-
Szegény ember megvette a legújabb okostelefont most már csak internetre kell gyûjtenie.
-
Cég kijelentette, hogy a termék egyedülálló, de minden polcon megtalálható volt.
-
Versenytársak bejelentették, hogy õk a piacvezetõk, de nem találták a piacot.
-
Képviselõ megígérte a környezetvédelmet, de elfelejtette a szelektív kukát.
-
Szomszéd kérdezte, miért nincs csend. ‘Mert városban vagyunk’ – jött a válasz.
-
Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de a támadás elmaradt.
-
Gazdag ember kijelentette, hogy õ ismeri a szegénységet egyszer rossz helyen parkolt a Ferrarival.
-
Képviselõ mondta, hogy a korrupciót kiirtják, de a gyomirtót nem találta.
-
Az idei újévi fogadalmam az lesz, hogy felhagyok a szerencsejátékkal. Fogadni mernék, hogy nem tart sokáig.
-
Szívbeteg vagyok. Tegnap beszívtam, ma beteg vagyok.
-
Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is.
-
Menyországban új érkezõket vártak, de a kapuõr szabadnapot vett ki.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert az esõ elintézi.
-
Reklám mondta, hogy a termék életet változtat, de csak az árcédula volt új.