Barátok: Isten bocsánatkérése a rokonokért.
A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.
Parlamenti ülésen valaki megkérdezte, hogy miért nincsenek változások. ‘Változás az is, ha nincs változás’ – jött a válasz.
A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
Olimpián a tornász ugrott, de a szõnyeg messze volt.
Szerelõ ígérte, hogy hamar kész lesz, de az idõ máshogy gondolta.
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Városi lakóparkban minden ablaknál ugyanaz a zaj.
Nem a sok árt meg a jóból, hanem a kevés!
A tévében a meteorológus holnapra 20 centi havat ígért. De mivel férfi volt az illető, jó, ha 10 centi igaz belőle.
Egy lány két legjobb barátja: egy bolond és a pénze.
Okos otthon mondta, hogy bezárja az ajtót, de az ajtó nyitva maradt.
Képviselõ mondta, hogy soha nem lopott, de a nyomozók mást találtak.
Szülõk mondták, hogy a gyerekek jól teljesítenek, de az osztályzatok mást mutattak.
Én még soha nem hibáztam semmiben, csak minden feladathoz megtaláltam az összes rossz megoldást.
Kevés ember utálja annyira a gyorskaját, mint a kannibálok.
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazdi máshol aludt.
Városi parkban találkoztak, de a kutyák vittek haza mindenkit.
Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
20 éves korunkban nem érdekel, a világ mit gondol rólunk. 30 éves korunkban elkezdünk aggódni azon, a világ mit gondol rólunk. 40 éves korunkban rájövünk, hogy a világ nem is törődik velünk
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek le kellene venniük a fejhallgatót, de senki sem hallotta.
Városi parkolóházban találtak egy szabad helyet, de már foglalt volt.
A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy „fogd be a szád!”. Az okos férfi pedig azt mondja: „olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat”
Kutya mondta, hogy õ a kert õre, de a mókus a fán nevetett.
Öntöttem egy kis szupererős ragasztót egy garantáltan leragadásmentes teflon serpenyőbe. Most majd kiderül, kinek van igaza!
Hogy rövidre fogjam a történetet: kitéptem száz oldalt a könyvből.
Tolvaj bejelentette, hogy visszaadja a zsákmányt, de csak a felét találta meg.
Kamionos megkérdezte, merre van a pihenõ, de a GPS továbbhajtotta.
Foci meccsen a bíró fújt, de a játékosok pihentek.
Isten teremtette a világot. Minden más Kínában készült.
Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda máshova esett.
Annál az embernél, aki mindenhez jobban ért, már csak az butább, aki leáll vele vitatkozni.
Miniszter elszámolta magát, de csak a saját bankszámláján.
Iskolában bevezették a csendes órát, de a gyerekek csak a szünetet várták.
Látod:imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!
Autós mondta, hogy a motor fura hangot ad, a szerelõ szerint az inkább a sofõr fülében.
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.
Sok minden szól a kudarc mellett. Érdekesebb, mint a siker.
Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom. Csak egy fogyókúrától nem lakok jól.
Automatizált porszívó nekivágott a padlónak, de a sarokban elakadt.
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkát hozott!
Szomszéd Jani disznóvágásra ment, de csak a pálinkásüveget találta meg.
Iskolában bevezették a csendes órát, de csak a tanár maradt csendben.
Tolvaj bejelentette, hogy nem lopott, csak rossz házba ment be.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.
Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.
Nem számít, milyen alacsony az önértékelésed, mindig lesznek olyanok, akik még kevesebbre tartanak.
A torkomban dobogott a szívem, amikor az orvos közölte, hogy a műtétem nem sikerült túl jól…
Kakas kukorékol éjfélkor, falusiak gyûlést hívnak össze!