Humor
-
Ha két hideg, esős nap után ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztos, hogy hétfő van.
-
Kutya mondta, hogy õ a ház õre, de a cica az ajtón belül volt.
-
Kutya mondta, hogy õ az udvar ura, de a cica a legmagasabb ágon volt.
-
Rendõr mondta, hogy most csak figyelmeztet, de a büntetés gyorsabb volt.
-
Pista bá megvette a traktort, de a kocsma elõtt elfogyott a benzin.
-
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók már dolgoztak.
-
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkát hozott!
-
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
-
Anyós meglátogatta Pista bá-t, de a pálinka gyorsabban fogyott.
-
Lehet, hogy hosszú távon a pesszimistának van igaza, de azalatt a táv alatt csak az optimista élvezi az utazást.
-
Mesterséges intelligencia mondta, hogy mindent tud, de a wifi lement.
-
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
-
Kétféle ember létezik: az egyik utálja a munkáját, a másik pedig nem itt dolgozik.
-
Okos hûtõ kérdezte, hogy mi hiányzik, de a tej elfogyott.
-
Városi lakóparkban minden ablaknál ugyanaz a zaj.
-
Parlamentben kérdezték, hol van a pénz. ‘Jó helyen’ – válaszolták.
-
A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs pótkerék, de a sofõr szerint ez csak extraként volt.
-
Kutya mondta, hogy a kerítés védi meg a kertet, de a macska átugrott rajta.
-
Az ismétlés az unalom apja.
-
Városi kertben sétáltak, de az autók zaja elnyomta a madarakat.
-
A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.
-
Mókus kérdezte, hol van a dió, de a szarka már elvitte.
-
Háromféle ember van: az egyik tud számolni, a másik meg nem.
-
Kézilabdában a csapat remekül védekezett, de a támadás elmaradt.
-
Képviselõ mondta, hogy a korrupció elleni harcban részt vesz, de inkább kimaradt.
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek le kell feküdniük idõben, de a szülõk is belealudtak.
-
Fel a fejjel! Semmi remény!
-
Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha ő szól, skizofrén vagy.
-
Ne mondjátok nekem, hogy a csillagos ég a határ, amikor lábnyomok vannak a Holdon.
-
Az idei újévi fogadalmam az lesz, hogy felhagyok a szerencsejátékkal. Fogadni mernék, hogy nem tart sokáig.
-
Képviselõ mondta, hogy a korrupció elleni harc élére áll, de gyorsan visszavonult.
-
Nem attól fullad meg az ember, hogy beleesett a folyóba, hanem attól, hogy a víz alatt marad.
-
Rendõr mondta, hogy most csak figyelmeztet, de a papírok mást mutattak.
-
A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
-
Ha elolvad a hó, hova tűnik a fehér?
-
Tolvaj megpróbált elmenekülni, de a cipõje lassabb volt.
-
Városi kerékpárút kész, de az autósok is használják.
-
Pista bá’ csak egy pohárkával akart inni, de a hordó teljesen kiürült!
-
Autós mondta, hogy a gumi lapos, a szerelõ szerint az inkább a pénztárca.
-
Képviselõ ígérte, hogy minden korrupciós ügyet kivizsgál, de saját magát kihagyta.
-
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
-
Versenytársak állították, hogy az õ szolgáltatásuk a legjobb, de a vevõk nem hittek nekik.
-
Azt mondják, hogy azért nem olyan rossz a helyzet, mint mondják…
-
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
-
Milliárdos bejelentette, hogy fenntartható életet él és napenergiával fûti az új kastélyát.
-
Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel.
-
Másként nézi a világot az a férfi, akinek özvegy a felesége.
-
Erdész mondta, hogy csak megfigyel, de a fa már úton volt.
-
Okos enged,szamár szenved!