Humor
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a labda nem találta meg a gyûrût.
-
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket. Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt.
-
Tolvaj azt állította, hogy csak próbálta, de a rendõr szerint lopta.
-
Menyországban új lakót vártak, de az interjú hosszabb lett.
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek korán kell feküdniük, de az alvás csak a szülõknek jutott.
-
Lehet, hogy a nők a gyengébb nem – de az biztos, hogy a férfiak a leggyengébb.
-
Menyországban bejelentették, hogy a létszám betelt, de az érkezõk nem tágítottak.
-
Milliárdos bejelentette, hogy fenntartható életet él elektromos Rolls-Royce-szal kezdte.
-
Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!
-
Pesszimista az, akinek mindíg igaza van, de mégsem örül neki.
-
Még nem számoltam össze pontosan, de azt hiszem ezermester vagyok!
-
A halál olyan törvény, melyben nincsenek kiskapuk.
-
Szomszéd Jani disznóvágásra ment, de a kocsma vonzotta.
-
Adj egy férfinek egy halat, és egy napig lesz mit ennie. Tanítsd meg a férfit horgászni, és egész életében a tóparton fog üldögélni, miközben sört vedel.
-
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy figyel, de a kérdést kétszer kellett feltenni.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a labda mégis a hálóban kötött ki.
-
Reklám mondta, hogy a termék mindent megold, de a használati útmutató hiányzott.
-
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
-
Õz mondta, hogy az erdõ csendes, de a madarak mást gondoltak.
-
Kicsi a bors, de tényleg.
-
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkával várta!
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek okos, de a matekóra mást mutatott.
-
Favágó mondta, hogy csak egy fa hiányzik, de az erdõ sírt.
-
Miniszter ígérte, hogy megvédi a közpénzt, de elõbb magát védte.
-
Ateista mondta, hogy nem hisz semmiben, de a szerencsejátékot nem hagyta abba.
-
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
-
Ha nem tudjuk megjavítani, akkor el se romlott!
-
A bejgli olyan sütemény, amit azért sütünk, hogy legyen, és azért eszünk, hogy fogyjon.
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek le kell feküdniük idõben, de a szülõk is belealudtak.
-
A cinizmus egy undok módja az igazság kimondásának.
-
Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.
-
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
-
Gazdag ember kijelentette, hogy õ ismeri a szegénységet egyszer kihagyta a szaunát.
-
Sok-sok évi házasság és kitartó próbálkozás után végre rájöttem, mi teszi a feleségemet igazán boldoggá. Semmi.
-
Olimpián a futó elindult, de a célvonalat eltévesztette.
-
Az időpocsékolás az élet fontos része.
-
Luxusautó-tulaj panaszkodott, hogy nehéz a parkolás a magánrepülõvel könnyebb volt.
-
Automatizált fûnyíró elindult, de a fû nõni kezdett.
-
Olimpián az úszó beugrott, de a víz túl hideg volt.
-
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
-
Ha tükörbe nézel, és kibírod nevetés nélkül, nincs humorérzéked.
-
Lopás történt az autóban, de a riasztó túl halk volt.
-
Villamoson kérdezték, miért álltunk meg. ‘Szünet van’ – válaszolták.
-
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka közbeszólt.
-
Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
-
Okos hûtõ kérdezte, hogy mi hiányzik, de a tej elfogyott.
-
Az álmodozás felszabadítja a lelket, feltölt energiával, és lehetővé teszi, hogy olyan dolgokat tegyél, amit ha valóban megtennél, börtönbe jutnál.
-
Anyós megkérdezte, miért nem fekszik le Pista bá korán. ‘Mert a pálinka még nem álmos!’ – mondta.
-
A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt mivel töltötték az emberek a szabadidejüket. De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 18 testvérét is…
-
Te is skizofrén vagy? Akkor már négyen vagyunk…