Humor
-
Okos otthon figyelmeztetett, hogy esik, de az ernyõt nem találta.
-
A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.
-
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
-
Mesterséges intelligencia mondta, hogy mindent lát, de a kamera lemerült.
-
A csöndet félremagyarázhatják, de nem idézhetik rosszul.
-
Az ismeretlentől nem félni kell, hanem megismerni. Félni azután sem késő.
-
Az ideális feleség elég okos ahhoz, hogy értékelje a férje okosságát, de elég buta is, hogy fel tudjon nézni rá.
-
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép kiakadt.
-
Miniszter ígérte, hogy a sikkasztást felszámolja, de a pénz nyomtalanul eltûnt.
-
Okos hûtõ kérdezte, hogy mi a menü, de a gazda inkább rendelt.
-
Cica bejelentette, hogy ma nem fog egeret, mert a reggeli elég volt.
-
Liftben valaki megnyomta a vészgombot, de senki sem hallotta.
-
Kocsmatöltelék versenyen mindenki nyert, mert senki sem maradt józan!
-
Képviselõ mondta, hogy csökkenti az áfát, de csak a saját vásárlásainál.
-
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazdi máshol aludt.
-
Gondolkodom, tehát nőtlen vagyok.
-
Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
-
Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
-
Diplomácia: „Hogy jutna az eszembe mindig a szülinapod, amikor abszolút nem öregszel?”
-
Reklám mondta, hogy a termék megváltoztatja az életed, de a vásárlók nem érezték.
-
Tolvaj bejelentette, hogy visszaadja a zsákmányt, de csak a felét találta meg.
-
Falusi bolhapiacon minden eladó, kivéve a pálinkát!
-
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
-
Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.
-
Miniszter állította, hogy tiszta, de a könyvelés mást mutatott.
-
Egy anya csak reménykedik, hogy a lánya jobb férjet talál, mint ő, de mindig biztos benne, hogy a fia rosszabb feleséget talál, mint ő.
-
Kamionos kérdezte, hol van az út, de a GPS a folyót mutatta.
-
A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
-
Egy nagy hátránya van annak, ha saját kezedbe veszed az életed irányítását: nincs kit hibáztatni.
-
A veszekedésben mindig a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután szól valamit, az már egy másik vita kezdete.
-
Marketinges állította, hogy a termék ‘fenntartható’, de a csomagolás nem bomlott le.
-
Fordítsd az arcod a nap felé, és az árnyék mögötted marad.
-
Pista bá’ elaludt a traktoron, a falu új útvonalat talált!
-
Ha a napraforgóolajat napraforgóból préselik, akkor a babaolajat…
-
Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol a macskának maradt csak vacsora.
-
Lopás történt az autóban, de a riasztó túl halk volt.
-
Szomszéd kertjében fán terem a kolbász, mindenki csodálkozik!
-
Erdész kérdezte, miért van a kocsi tele fával, a válasz: ‘Épp kirándult.’
-
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazda a cicával volt elfoglalva.
-
Illegális favágásnál a rendõr is segített, de csak egy kis darabot vett el.
-
A legjobb gondolataink másoktól származnak.
-
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-
Mindenki azt mondja, hogy túlságosan elbonyolítok mindent, de szerintem ez a táblázat és a három grafikon ékesen bizonyítja ennek ellenkezőjét!
-
A tiszta stílus mögött sok a piszkozat.
-
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját számláján találta.
-
Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
-
Képviselõ mondta, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Te is?’
-
Kamionos kérdezte, hol van a pihenõ, de a GPS vitte tovább.
-
Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg.
-
Tégy valamit a szemétdombért is: még ma dobj el valami szépet!