Iskolában kérdezték, ki szeretne önkénteskedni, de mindenki a házi feladatot választotta.
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
Kamionos bejelentette, hogy a rakomány megérkezett, de csak a fél út lett meg.
Parlamentben kérdezték, hová lett a pénz. ‘Elkölteni nem bûn!’ – válaszolták.
Nem érdekes, hogy azok, akik röhögnek a sci-fi filmeken, elhiszik a meteorológusok előrejelzéseit?
Szomszéd azt mondta, hogy ma korán kel, de az építkezés elõbb kezdett.
Cica bejelentette, hogy ma nem vadászik, mert a kanapé kényelmesebb.
Városi kertben sétáltak, de az autók zaja elnyomta a madarakat.
Tolvaj azt állította, hogy csak visszavitte, amit elvitt, de a rendõr nem nevetett.
Mindenki mondja utánam: „Mindnyájan egyéniségek vagyunk”.
Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben…
Óvodás bejelentette, hogy ma nem akar enni, mert otthon is van édesség.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük…
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy mindent lát, de a kamera eltört.
Lopott fa nyomait keresték, de a lovak elvezettek máshová.
Erdész mondta, hogy az erdõ õrzésére esküdött, de a fák nem álltak meg.
Városi kertben láttak egy nyulat, de kiderült, hogy egy kisgyerek játéka volt.
Kutya mondta, hogy õ a ház védelmezõje, de a macska jobban õrzött.
Az élet egy nagy kürtőskalács. Kivül mézes-mázas, de belül üres.
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon – hajtsunk a járdán!
A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig a férj.
A tehetség nincs mindig csúcsponton, de a butaság igen.
Autós mondta, hogy a motor nem indul, a szerelõ szerint az inkább a tank hibája.
Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.
Pista bá elaludt a disznóvágáson, a malac élve megúszta.
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a lámpát, de a lámpa nem hallgatott.
Szerelõ ígérte, hogy csak egy nap, de azóta hétvégék is elmúltak.
Szülõk mondták, hogy a gyerek zseni, de a tanár máshogy látta.
Képviselõ mondta, hogy támogatja a fiatalokat, de nem találta meg õket.
Képviselõ mondta, hogy csökkenti az áfát, de csak a saját vásárlásainál.
Az optimista azért marad fent Szilveszterkor, hogy lássa az új év beköszöntét. A pesszimista azért, hogy lássa, az óév tényleg elmúlt.
Az időpocsékolás az élet fontos része.
Képviselõ mondta, hogy a lopást nem tolerálja, kivéve ha õ csinálja.
Miniszterelnök bejelentette, hogy csökkenti a bürokráciát, de több lett a papírmunka.
Az öregedés törvénye: szinte minden fáj, ami pedig nem fáj, az nem működik.
A múltkor elgondolkodtam, hogy régen, még a tévé és az internet előtt mivel töltötték az emberek a szabadidejüket. De apám se tudta megmondani, pedig megkérdezte mind a 18 testvérét is…
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Cég ígérte, hogy az árak soha nem lesznek alacsonyabbak, de senki sem örült.
Így visszatekintve már látom, hogy hülye ötlet volt leszerelni a visszapillantó tükröt a kocsimban.
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazda a cicával volt elfoglalva.
Találd meg életed célját, mielőtt kifogysz a lőszerből!
Hazánkban a legnagyobb környezetszennyezést a füstbe ment tervek okozzák.
Ritka, mint a fehér kóla.
Rendõr mondta, hogy most elnézi a gyorshajtást, de a sofõr nem hitt neki.
Politikus bejelentette, hogy nem lopott, csak ‘kölcsönzött’.
Okos otthon figyelmeztetett, hogy zárva az ajtó, de a kulcs máshol volt.
Kocsmatöltelék versenyt hirdettek, nyeremény: egy üveg pálinka!
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
Szerelõ mondta, hogy az autó hibátlan, de a tulajdonos vitatkozott.
Olimpián a futó elindult, de a célvonalat eltévesztette.