Humor
-
A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember.
-
A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk… … pedig próbálom!
-
Jobb ajándékozni, mint kölcsönadni, és körülbelül ugyanannyiba is kerül.
-
Iskolában bevezették a csendes órát, de a gyerekek csak a szünetet várták.
-
Városi kávézóban kértek egy csendes sarkot, de a WiFi jel ott nem ért el.
-
Miniszterelnök bejelentette, hogy új munkahelyek jönnek, de elfelejtette, hol.
-
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
-
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek…
-
Miniszter azt mondta, hogy az állami pénz jól van elköltve, de csak a saját házára.
-
Foci meccsen a bíró sípolt, de a játékosok nem hallották.
-
Foci edzõ mondta, hogy ez egy könnyû gyõzelem lesz, de a csapat máshogy gondolta.
-
A sípcsont funkciója: a bútorok megtalálása egy sötét szobában.
-
Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
-
Ha megengedheted magadnak, hogy reklámozd a terméked, akkor nincs is szükséged a reklámra.
-
Szomszéd tyúk megveri a kakast, új napirend: tojásreggeli!
-
Miniszterelnök ígérte a nyugdíjemelést, de elfelejtette a dátumot.
-
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért nem dolgozik. ‘Mert ma pihen a pálinka!’ – válaszolta.
-
Nyúl kérdezte, hol van a répa, de a sün már elvitte.
-
A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy a hit hegyeket mozgat, de a lépcsõn megállt.
-
A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.
-
Rendõr kérdezte, miért hajtott ilyen gyorsan, de a sofõr azt mondta, hogy késik a vacsora.
-
Parlamentben kérdezték, hová lett a pénz. ‘Elkölteni nem bûn!’ – válaszolták.
-
Kínai bölcsesség: egy férfi egy pálcikával éhes marad…
-
Baromira fáradt vagyok, egész éjjel fent voltam. Arra próbáltam visszaemlékezni, hogy alvászavaros vagyok-e, vagy amnéziás.
-
Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.
-
Miniszter ígérte, hogy megvédi a közpénzt, de elõbb magát védte.
-
Marketinges állította, hogy a termék ‘természetes’, de az összetevõk mást mutattak.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a támadók gyorsabbak voltak.
-
Macska bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert a gazda úgyis megsimogatja.
-
Favágó mondta, hogy csak a törzset vágta, de a fa többet akart.
-
Cég bejelentette, hogy most jön a nagy leárazás, de az árak felfelé mentek.
-
Nyúl mondta, hogy a répa finom, de a kertész másként gondolta.
-
Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.
-
Mit teszel, ha egy védett állat eszik egy védett növényt?
-
Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb…
-
Szerelõ ígérte, hogy hamar kész lesz, de az idõ múlása máshogy gondolta.
-
Ha éhes vagy, nyalj sót – akkor majd szomjas leszel.
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontokat nem adták meg.
-
Erdész kérdezte, miért van tele a kocsi fával, a válasz: ‘A fa sétálni akart.’
-
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
-
Pista bá hazatért a disznóvágásról, de csak a pálinkásüveg maradt meg.
-
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
-
Kamionos megkérdezte, merre van a híd, de a GPS a patakot választotta.
-
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
-
Szülõk mondták, hogy a gyerek kreatív, de a falak meséltek más történetet.
-
Kerti tó helyett borkút épült, mindenki boldog!
-
Ha azt akarod, hogy valóra váljanak az álmaid, ne aludj. (zsidó közmondás)
-
Okos hûtõ kérdezte, hogy mit akar vacsorára, de a gazda pizzát rendelt.
-
Autós mondta, hogy a gumi lapos, a szerelõ szerint az inkább a pénztárca.