Humor
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik, de a hordó kiürült.
-
Hitgyûlésen a pap mondta, hogy a hit hegyeket mozgat, de a templom lépcsõjén megakadt.
-
Kamionos mondta, hogy a rakomány stabil, de a szél másként gondolta.
-
Pista bá mondta, hogy ma nem iszik, de a hordó kiürült.
-
Politikus azt mondta, hogy nem lopott, csak rossz helyre tette a pénzt.
-
Disznóvágás közben a malac iszik egyet, majd tovább szalad!
-
Szomszéd Jani ma nem ivott, csak kóstolt, de minden hordót.
-
A kismajom egyszer nagy majom lesz, a kismalac pedig disznó. Csak az ember olyan különleges lény, hogy bármelyikké válhat.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a támadók gyorsabbak voltak.
-
Anyós megkérdezte Pista bá-t, miért olyan vidám. ‘Mert a pálinka mindig mosolyog!’ – mondta.
-
Mesterséges intelligencia mondta, hogy mindent tud, de a wifi elment.
-
Az élet életveszélyes. Eddig senki nem élte túl.
-
Minden nő gyönyörű, csak néha nagyobb mennyiségű alkohol kell ahhoz, hogy ezt észrevedd.
-
A gyerekek kiszámíthatatlanok: sosem tudhatod, milyen következetlenségen kapnak rajta legközelebb.
-
A tükör csak akkor működik, ha előtte vagy! Nézz szembe vele!
-
Cég kijelentette, hogy õk a legnagyobbak, de a méretet nem árulták el.
-
Szomszéd Jani kertjében mindig nõ a pálinkafa, mert sosem üres az üveg.
-
Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
-
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.
-
Szerelõ mondta, hogy minden alkatrész megvan, de a polc üres volt.
-
Kutya mondta, hogy õ a legjobb barát, de a gazda a cica mellé ült.
-
Macska bejelentette, hogy ma csak pihen, mert a gazda úgyis ellátja.
-
Miniszter ígérte, hogy a lopás elleni harcban elsõ lesz, de második lett.
-
A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
-
A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét. Furcsa.
-
Autós mondta, hogy a motor nem indul, a szerelõ szerint az a tank hibája.
-
Falusi focicsapat borozik a pálya mellett, a labda mindig a kapuba talál!
-
Okos hûtõ kérdezte, hogy mi legyen a vacsora, de a gazda már evett.
-
Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?
-
Tanár mondta, hogy a gyerekeknek korán kell feküdniük, de az alvás csak a szülõknek jutott.
-
Politikus bejelentette, hogy nem lopott, csak ‘kölcsönzött’.
-
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
-
Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
-
Egy diplomata kétszer is meggondolja, mielőtt nem mond semmit.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs mûszaki vizsga, de a sofõr szerint az csak ajánlott.
-
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?
-
Nem furcsa? A „Gazdaságos” mosóporban a nagy adagot jelenti, autóban pedig a kicsit?
-
Pista bá’ elaludt a traktoron, a falu új útvonalat talált!
-
Városi kertben sétáltak, de az autók zaja elnyomta a madarakat.
-
Parlamentben kérdezték, hol van a pénz. ‘Jó helyen’ – válaszolták.
-
SZVSZ, a rövidítéseket használók bénák.
-
Olimpián a tornász ugrott, de a szõnyeg hiányzott.
-
A tiszta stílus mögött sok a piszkozat.
-
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
-
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
-
Politikus megígérte az oktatási reformot, de nem találta az iskolát.
-
Iskolában kérdezték, ki akar tanulni, de mindenki csendben maradt.
-
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?
-
Az igazi barát az, aki ha megkérdezi tőled, hogy hogy vagy, meghallgatja a választ is.
-
Van két szó, ami nagyon sok ajtót nyit: „tolni” és „húzni”.