Humor
-
Szülõk ígérték, hogy nem veszik elõ a telefont vacsora közben, de a gyerekek nem hitték el.
-
Vízöntő vagyok, és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!
-
Liftben valaki megkérdezte, melyik emelet, de mindenki néma maradt.
-
Semmi sem lehet erősebb az édesanyák szereteténél, kivéve a fokhagymaszagú leheletet.
-
Okos otthon mondta, hogy lekapcsolja a villanyt, de a ház még világított.
-
Akik mindkét végén égetik a gyertyát, azokat nemigen hívják meg szülinapi buliba.
-
Az autogram mindig elárulja az ember valódi énjét, sőt, néha még a nevét is.
-
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
-
Iskolában kérdezték, ki szeretne önkénteskedni, de mindenki a házi feladatot választotta.
-
Villamoson kérdezték, miért nem indulunk. ‘Várunk a zöldre’ – jött a válasz.
-
Kutya mondta, hogy õ a leggyorsabb, de a mókus már fent volt a fán.
-
Ha egy vár romba dől, még mindig vár marad, de ha egy halom trágya a magasba emelkedik, az még mindig trágya.
-
Adj egy embernek egy halat, és jóllakatod egy napra. Tanítsd meg halászni, és elbuksz egy kiváló üzleti lehetőséget.
-
Kézilabdában a kapus bravúrosan védett, de a labda utat talált.
-
Valószínűleg nem véletlen, hogy a nagy mesemondók mind férfiak voltak.
-
Az apró hiba és a megbocsáthatatlan bűn besorolás attól függ, milyen magas létrán követed el.
-
Rendõr kérdezte, miért hajtott ilyen gyorsan, de a sofõr azt mondta, hogy késik a vacsora.
-
Cég bejelentette, hogy terméke a legjobb, de a versenytársak nem értettek egyet.
-
Sose játssz vetkőzős pókert egy nudistával, neki nincs mit veszítenie!
-
Sün mondta, hogy az erdõ nyugodt, de a vaddisznók mást gondoltak.
-
Lopás történt a parkolóban, de a kamera épp szünetet tartott.
-
Szomszéd azt mondta, hogy ma futni fog, de a lift gyorsabb volt.
-
Lopás történt a parkolóban, de a kamera épp szünetet tartott.
-
Egyszerű, de hatásos fogyókúra: fordítsd el a fejed jobbra, majd balra. Ismételd meg 10-szer, ha valaki azt kérdezi, kérsz-e egy kis csokoládét.
-
Gazdag üzletember kijelentette, hogy támogatja a kisvállalkozásokat felvásárolta mindet.
-
Politikus bejelentette, hogy mindenki egyenlõ, de valaki megkérdezte: ‘Miért te nem?’
-
Ha a Superman olyan jó fej, miért hordja kívül az alsógatyáját?
-
Miniszterelnök bejelentette, hogy jön a jólét, de senki sem tudta, mikor.
-
Válás: a házasság jövő idejű alakja.
-
Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.
-
Olimpián az úszó elindult, de a víz túl hideg volt.
-
Képviselõ bejelentette, hogy a korrupciót felszámolják, de senki sem értette.
-
Mindig eggyel több idiótával találkozol, mint amire számítasz.
-
Marketinges állította, hogy a termék ‘bio’, de az összetevõk mást mutattak.
-
Cég bejelentette, hogy most jön a nagy leárazás, de az árak újra emelkedtek.
-
Miniszterelnök ígérte a béremelést, de csak az övé nõtt.
-
A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
-
Tanulj a szüleid hibájából! Védekezz!
-
A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.
-
A vita nemesít…. Végső esetben pedig ott a láncfűrész…
-
Erdész mondta, hogy csak megfigyel, de a favágók már dolgoztak.
-
A történelem ismétli önmagát, a történészek pedig egymást ismétlik.
-
Rendszeres délutáni szunyókálással elkerülhető az öregedés. Különösen, ha autóvezetés közben teszed.
-
Szerelõ mondta, hogy az autó hibátlan, de a tulajdonos vitatkozott.
-
A valósággal az a probléma, hogy nincs hozzá háttérzene.
-
Favágó mondta, hogy csak kicsit tisztít, de az erdõ eltûnt.
-
Városi lakóparkban minden ablaknál ugyanaz a zene ment.
-
Bár a megélhetés egyre drágább, semmit sem vesztett a népszerűségéből.
-
Tolvaj megpróbált betörni, de a macska hamarabb ébredt.
-
Lopás történt a parkolóban, de a kamera épp szünetet tartott.