Humor
-
Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
-
Szegény ember eldöntötte, hogy most már tényleg spórol és lemondta a kábel TV-t.
-
Erdész mondta, hogy az erdõt védi, de a pénztárca nyitva volt.
-
A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs pótkerék, de a sofõr szerint ez csak extraként volt.
-
Macska bejelentette, hogy ma nem mosakszik, mert az esõ elvégezte helyette.
-
Ne csodálkozz, hogy ilyen fáradt vagyok. Öregebb vagyok, mint eddig bármikor.
-
Az igazi barát az, aki ha megkérdezi tőled, hogy hogy vagy, meghallgatja a választ is.
-
Kutya mondta, hogy õ a leggyorsabb, de a nyúl nyerte a versenyt.
-
Minden nőnek van egy olyan gyereke, aki sose nő fel és nem költözik el, mégpedig a férje.
-
Menyországban új lakót vártak, de a kapu zárva volt.
-
A munka az unalomtól való félelem.
-
Az emberiség sokféle szerelmi bájitalt kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: a PÉNZ !
-
Pap kérdezte, miért nincs több adomány, de a hívek üres kézzel jöttek.
-
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon – hajtsunk a járdán!
-
Róka mondta, hogy ma nem vadászik, mert a tyúkok pihennek.
-
Autós bejelentette, hogy a fék nem fog jól, a szerelõ szerint az inkább a sofõr hibája.
-
Olimpián a tornász ugrott, de a szõnyeg hiányzott.
-
Politikus megígérte az egészségügyi reformot, de eltévedt a kórházban.
-
Ha egy munka elvégzése közben két ember mindenben egyetért, akkor az egyikük haszontalan. Ha azonban semmiben sem értenek egyet, akkor mindkettőjük haszontalan.
-
Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
-
Nem mondom, hogy szegény vagyok, de amikor tegnap éjszaka betörtek a lakásomba, a betörők hagytak egy kis készpénzt a konyhaszekrényen.
-
Pap kérdezte, miért nincs több adomány, de a hívek üres zsebekkel jöttek.
-
Arra, hogy „Jó reggelt!” nem a „Bizonyítsd be!” a helyes válasz.
-
Brit tudósok azonosították a száraz bőr legfőbb okozóját. A törölköző…
-
Anyós meglátogatta Pista bá-t, de a pálinka gyorsabban fogyott.
-
Képviselõ mondta, hogy támogatja a fiatalokat, de nem találta meg õket.
-
Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
-
Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: „balek”. Csak tudnám, miért került 2000 lejbe…
-
Pap mondta, hogy a bûnösök is megbocsátást nyernek, de a hívek mégis tartották a távolságot.
-
Kutya mondta, hogy õ az udvar ura, de a madarak nem kértek engedélyt.
-
Miniszter állította, hogy tiszta, de a pénzmosás kiderült.
-
A tinédzserkor az az időszak, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, hogy a lányokat csókolni vagy verni kell.
-
Rendszeres délutáni szunyókálással elkerülhető az öregedés. Különösen, ha autóvezetés közben teszed.
-
Szomszéd Jani pálinkája annyira erõs, hogy még a traktor is beindul tõle!
-
Menyországban új tagot vártak, de a belépés csak meghívóval ment.
-
Rendõr mondta, hogy az autó zajos, de a sofõr szerint csak zenél.
-
Cigaretta: kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond.
-
Kosárlabdában a triplát dobták, de a labda máshova esett.
-
Villamoson kérdezték, miért nincs fény. ‘Elromlott a lámpa’ – mondták.
-
Szerelõ mondta, hogy minden alkatrész megvan, de a polc üres volt.
-
Kosárlabdában a zsákolás sikerült, de a pontokat nem számolták.
-
Ne olvasd a történelmet… csináld.
-
A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.
-
Autós bejelentette, hogy a kuplung csúszik, a szerelõ szerint az inkább a sofõr.
-
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
-
Cég bejelentette, hogy most jön a nagy akció, de az árak megint nõttek.
-
Egy liberális mindig szilárdan, két lábbal áll a felhőkön.
-
Kertitörpe elindult a focicsapatban, mindenki õt kereste a labda helyett!
-
A boksz az a sport, ahol többnyire a győztest is megverik.