Humor
-
Ha ugyanannyi étcsokoládét eszem, mint fehér csokoládét, akkor ez egy kiegyensúlyozott diéta?
-
A pszichológia az egyetlen üzletág, ahol az ügyfélnek sosem lehet igaza.
-
Mesterséges intelligencia azt mondta, hogy nem téved, de az idõjárást nem találta el.
-
A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
-
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
-
Városi parkban találkoztak a kutyások, és mindegyik kutya vitte haza a gazdáját.
-
SZVSZ, a rövidítéseket használók bénák.
-
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
-
Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.
-
Miniszterelnök bejelentette, hogy új utak épülnek, de elfelejtette, hol.
-
Ha a Barbie annyira népszerű, akkor miért kell neki barátokat vennünk?
-
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg. Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
-
Rendõr mondta, hogy most csak figyelmeztet, de a büntetés gyorsabb volt.
-
Az öregek hozzák a szabályokat, a fiatalok a kivételeket.
-
Cég kijelentette, hogy õk a legnagyobbak, de a méret vitatott volt.
-
Az öregkor az, amikor egykori osztálytársaid annyira kopaszak, ráncosak, hogy nem ismernek fel téged.
-
A szerelem elöször csak óhaj, majd sóhaj, és végül: Ó, JAJ!
-
Tolvaj megpróbált elmenekülni, de a rendõrkocsi gyorsabb volt.
-
Városi kávézóban kértek egy erõs kávét, de a gép megadta magát.
-
Milliárdos bejelentette, hogy spórolni fog az aranyzuhanyt kihagyta az új fürdõszobából.
-
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ………..!
-
A kemény munkába még senki nem halt bele. De minek kockáztatni?
-
Karácsony törölve! József mindent bevallott.
-
Mesterséges intelligencia ígérte, hogy megérti a humort, de csak sírva fakadt.
-
Pap bejelentette, hogy rövid lesz a prédikáció, de csak a bevezetés tartott egy óráig.
-
Feltűnt már, hogy a 40 római számokkal leírva XL? Ez nem lehet véletlen!
-
Okos otthon figyelmeztetett, hogy kinyitotta az ablakot, de az ablak zárva volt.
-
Iskolában bevezették a tabletet, de a gyerekek a régi jó könyveket keresték.
-
Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.
-
Miniszter állította, hogy soha nem sikkasztott, csak ‘jó helyre tette’ a pénzt.
-
Autós mondta, hogy a gumi lapos, a szerelõ szerint az inkább a sofõr.
-
Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
-
Rendõr kérdezte, miért nincs meg a biztosítás, de a sofõr szerint az opciós volt.
-
Menyországban új érkezõket vártak, de a kapuõr szabadnapot vett ki.
-
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
-
Háromféle ember van: az egyik tud számolni, a másik meg nem.
-
Kétféle ember van: az egyik csinál dolgokat, a másik meg learatja érte a dicsőséget.
-
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
-
Képviselõ mondta, hogy a közpénzt megvédi, de saját zsebébe tette.
-
Pista bá’ nem tudja, miért üres a hordó, pedig még csak reggel van!
-
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
-
Székely ember mondta, hogy ma pihen, de a pálinka nem hagyta.
-
Az aggodalom bevált! A félelmeim 90%-a még sosem történt meg velem.
-
Falusi lagziban a menyasszony csak bort kért, de a võlegény pálinkával várta!
-
Politikus bejelentette, hogy csökkenti a benzinárat, de csak a saját autóján.
-
Szerelõ mondta, hogy a motor hibátlan, de csak a prospektusban.
-
Pap mondta, hogy a szeretet mindent legyõz, de a hívek inkább veszekedtek.
-
A filozófia nem ad választ a nagy kérdésekre, de színvonalasan mond csődöt.
-
Erdész mondta, hogy az erdõ érintetlen, de a favágók már dolgoztak.
-
Miniszter bejelentette, hogy a sikkasztást megfékezi, de a pénz már elúszott.